Форум » Ремзона » НЕ ЗАВОДИТЬСЯ! HELP! » Ответить

НЕ ЗАВОДИТЬСЯ! HELP!

Юрий: у Меня Восход-3М 92 г/в, взял в том году "нулевый" (в смазке у мужика на балконе стоял) завёлся сразу всё ок. пока мои доброжелатили не кинули в бак какую то хрень. Я прочистил бак, бензо провод , бензокран , карбюратор методом полной разборки, завел на чистом бензин. далее ка обычно добавил масла в нужной пропорции и ездил без проблем пока история с доброжелателями не повторилась. Все свои операции я повторил результат нулевой . оставил его зимовать в теплом гараже. в ближайшие выходные поеду разбираться. (куплю новый карбюратор) Мой вопрос от чего новый мотоцикл может не заводиться? Пройду по всем узлам иного пути пока не вижу. Некоторые в форумах говорят - хошь еб**я целый год покупай себе восход. не согласен с этим утверждением. у знакомого 2-ой восход 82г/в ездиет уже несколько лет без проблем.

Ответов - 42, стр: 1 2 All

Drivemoto: Юрий, покупать карбюратор я бы не поспешил. Такие деньги всё же. На крайняк можно обойтись и ремкомплектом. Вы так и не написали в каком городе находитесь. Лажно, по сабжу. Какие фракции могли быть насыпаны вам в бак? Сомневаюсь, что карб бы их пропустил... Для начала есть простой способ диагностики двухтактного двигателя. Это свеча. Вывернутая свеча, приложенная к целиндру должна давать ярко синюю искру, а изолятор не должен быть чёрным. Проще всего взять заведомо исправную свечку, проверить на ней наличие хорошой искры и пробовать заводить на ней. После неудачных попыток свечку выворачивают и внимательно осматривают. Если есть "мокрота" на свечке, то бензин поступает и это уже хорошо, надо искать проблему в другом. Если же свечка девственно сухая - ищем неисправности в топливной системе. P.S. Я так понял, Вы из Москвы...судя по IP.

SlavaR: Если прочистка карба не помогла, тогда советую снять головку цилиндра и почистить. На будущее, поставь топливный фильтр, замок на крышку бензобака и "начисть" морду "доброжелателям" :-).

[Mike_Shinoda]: если думаеш что то что они тебе насыпали попало в кривошип,то снеми целиндр промой всё(хотя врядли) промой всю топливную систему ещё раз.проверь искру,может быть всё дело не в бензине,а в зажигании


GSFor: Кстати я видал в продаже пробки на бак с замком... это на будушее А так полностью согласен Drivemoto-смотри по свече.

griggs: Drivemoto пишет: Какие фракции могли быть насыпаны вам в бак? Сомневаюсь, что карб бы их пропустил... Если то что насыпали в бак растворяется в бензине то карбюратор их пропустит и вся дрянь осядет в каналах,свече,в кривошипной камере. Drivemoto прав по свече можно вычислить причину неисправности и после всякой гадости её лутьше поменять.

griggs: Юрий А фотку аппарата выложи. Интересно новый восход посмотреть!

MikeF: Юрий пишет: Некоторые в форумах говорят - хошь еб**я целый год покупай себе восход. Долб**б на то и долб**б, чтоб е**тся круглый год! Мозг засох, руки заточены под Х*J! Ненавижу! Убьют технику и жалуются.....

MikeF: Проверяй как Драйв советует! С двух сторон, искру на свече и карб промыть, не надо менять! Можно немного бензинчика 100г плеснуть и продуть кривошипную камеру без свечи. Только осторожно он горит

Est: Всё равно то что свеча мокрая - не обязательно говорит о нормальной горючке - то что засыпали могло размешатся с топливом! В цилиндр поступает - но не горит!

Drivemoto: Est , читай внимательнее. Юрий пишет: ...Я прочистил бак, бензо провод , бензокран , карбюратор методом полной разборки... конец цитаты.

SERG-reg63: Юрий это конечно не успокоит тебя окончательно, но всё же... может кому то ты не нравишься в своем дворе. Вот это конечно немного не в тему, но полезно прочитать по моему мнению: 18 способов нагадить соседу-автолюбителю Ипполит Максимилианович Столпников Уродам, оторвавшим спойлер с "Бешеной Антидевственницы", посвящается... Если у вас нет собаки... ...то ее не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А если твой сосед - козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа Серафима Удавкина - диск года "Ты меня не тебя". Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще сигналку гиперчувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо срочно прописать сеансов -дцать беспрецендентного автФозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенных ниже - точно для тебя и для него. :) Fucking Не Надо! Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо: Не надо отламывать разные детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо расписывать автомобильм баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь... Хехе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай. Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разлядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. :) Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги вниз" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечестенных авто) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае". Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последный способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали! Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридуатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... мотор надо другой покупать...". Опять же последний прикол "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло. Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так запросто не отмоется. А следующий художественный способ, тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется руки "трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать). Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то). Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ! Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер. Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, просто случай. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужик, гляньте, что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали обратно коробку еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, прямом смысле этого слова, "Форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата! НО! Не все так просто Ну, вот и все заподлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в тоже время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным. Удачи.

Dozi: У меня проблемы с пуском бывают, когда конденсат (вода) полностью заливает поплавковую камеру в карбе. Лечу так (карб Йиков) - ослабляю две гаечки крепления карба, поворачиваю его на 90 граусов, ослабляю винты крепления днища поплавковой камеры. водичка выливаецца. Ну ещё отстойник на кранике тоже снимаю. Обязательно пропоускаю часть топлива через кран на двигатель "ванночку под карбом", так сразу видно шарики воды, вытекающие вместе стопливом. Этот комплекс мероприятий приходится проводить, если погода стояла холодная и дождливая. На стоянке закрываю мот чехлом, вода так просто в бак не может мопасть.

griggs: Dozi пишет: когда конденсат (вода) полностью заливает поплавковую камеру в карбе. С "восходами" и мотами связан 22года полную поплавковую камеру воды видел только на утопленниках. Dozi пишет: На стоянке закрываю мот чехлом, вода так просто в бак не может мопасть. Вода собирается в баке засчёт конденсата а от дождика вода только если крышку снять)))

Dozi: griggs пишет: полную поплавковую камеру воды видел только на утопленниках. Специально я, конечно, уровень воды не меряю.. Просто он достигает критического уровня. Мы всётаки живём в разных климатических условиях... С водой я часто борюсь. На охраняемой стоянке хулиганством никто не занимается (в смысле воду в бак никто не льёт) Неделя без солнца и поездок, и всё.. сливаю воду из топливной системы.. Стоянка метрах в 100 от морского залива. ))) А когда в баке скапливается приличное количество воды, открываешь крааник на резерв... и пожалуйса! Карб утонул! А так.. в любой момент открутить отстойник или поддон поплавковой камеры.. - всегда там присутствует некоторое количество воды.

griggs: Ну способ борьбы с конденсатом известен давно держать бак по возможности полным, на своём микроавтобусе я так постоянно делаю никакой воды не собирается в фильтре прозрачном за 3 года капля с горошину на дне видна Кстати почём стоянка в Северодвинске?

Dozi: В прошлом году 550 руб/мес. было. В этом не спрашивал ещё, предполагаю 600 будет. А вообще разброс цен приличный, я ставлю на дорогую стоянку. Можно найти и за 300, только очень далеко от дома будет.

Юрий: Спасибо за советы но у меня уже руки опустились 1 мая копался целый день бензин течет, бак промыл ацетоном, заливал в него как чистый бензин так и с маслом в пропорции. Свеча искру даёт очень слабую еле видную, ставил новую свечку тот же эфект, прожег обе свечи на газовой горелке (по совету соседа по даче) ноль эфекта. Чесно свечку на мокроту не проверял, но вроде бензин идет. Движок не то что не заводиться он вообще даже не чихает. с толкача работает принудительно пока толкаеш. Следующим этапом залез в зажигание .... никогда не понимал этот процес.... скорее всего сбил его совсем. Так что вот так вот! Обидно до чертиков. Поеду 9 снова его мучать, думаю найти кого нить кто понимает чуть больше меня в ближайшей деревне. Живу в Москве! Фотку выложу не вопрос но он такой же как у Dozi один в один.

Serega: Попробуй сделать следующее: 1.Отвернуть свечу и под нее налить немного бензина. Затем завернуть свечу и попробовать завести,желательно с толкача. Это способ ,что называется -против лома нет приема. Если в этом случае не чихнет и не заведется -100% виновато зажигание.Дальше надо крутить и проверять его. Если же все-таки заведется,и проедет несколько метров.а потом заглохнет,значит все-таки система питания

MikeF: Свечной колпачек сними и попробуй без него искру проверь! Там может сопротивление сдохло! Зажигание поставь как было! Народ, ведь если такая искра слабая, то в цилиндре её вообще может не быть?

griggs: Юрий А где в Москве район хотябы?

griggs: Dozi У нас 1500 Юрий А коммутатора запасного нет или бобины на подмен поставить. MikeF пишет: Народ, ведь если такая искра слабая, то в цилиндре её вообще может не быть? Вообще то может но у меня всю жизнь слабая но заводится отлично!

Юрий: Сам живу м.Воробьевы горы, мот спрятал от "доброжелателей" у брата на даче. В теплом гараже. Serega пишет: Отвернуть свечу и под нее налить немного бензина это куда ... в цилиндр что ли?

Drivemoto: Юрий , да в цилиндр, примерно 2 колпачка.

Юрий: Почувствовал себя изгоем никто не хочет связываться с ремонтом ВОСХОДА! Москвичи HELP! 89067190167 Юрий

Юрий: В долгу не останусь! или материально

MikeF: Эх! Зажирели эти москвичи! Извиняюсь Напиши что делал! Мы еще посоветуем!

MikeF: Кажись, умные придурки тебе напакостили я вот думаю проводку ведь можно тоже передёрнуть! Поменяли местами провода, ну того же датчика! В бардачке, на блоке зажигания) Может ещё где по электрике насрали... Надо проводку проверить) Народ, ведь могли?

Юрий: ЁЁЁ! я о проводке как то не подумал... MikeF пишет: Эх! Зажирели эти москвичи! Не зажрались... сезон идёт а я всё чиню... Купил свечку хорошую, высоковольтный провод, катушку и коммутатор. после выходных расскажу как катался сам или от двигателя.

griggs: Проводку проверь, ту часть которая отвечает за зажигание по схеме желательно. Если есть подозрения собери временный пучок попробуй с ним.

MikeF: Юрий похоже сделал Катается и не пишет!



полная версия страницы