Форум » Общалка » Анекдоты (продолжение) » Ответить

Анекдоты (продолжение)

Drivemoto: Едет мужик на машине. Вдруг видит - скопление машин, все стоят, что-то обсуждают. Останавливается, подходит. Видит - высокая сосна, а на вершине автомобиль ОКА и грустный мужик под деревом стоит: - Не, мужики, ну все знал про машину! И что маленькая, и что убогая. Но чтобы собак боялась?!.

Ответов - 127, стр: 1 2 3 4 5 All

Arkadiy: Я непонял))) чё за ракета?

Narkotik93: (R)акета - всмысле (R) задняя скорость зы:етот анек раньше про чукчу и волгу рассказывали!

Arkadiy: ааааа типо он думал, не реверс, ракета ахахаххахахах

gold bear: Аркаш ты че этот анегдод бородатого года какого то 70-80-ые гдето если не раньше))

Arkadiy: Блин отсталый я в анекдотах. Сам 3 от силы знаю Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит: - Ну, свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?

Честер: мужик хитрай, аднака ^_^ ))

Arkadiy: Я также летом сделаю)))

numizmatik6300: Кладбище. Ночь. Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля,та шо ты там делаешь? - Та шо то у меня ОРТ шипит...

Arkadiy: Стоят солдаты в армии на построении. Сержант у солдата спарашивает: -Почему серга в ухе? Солдат: Виноват, вынуть забыл! Сержант: Это твой отец вынуть забыл

Bild9n: Приезжает в часть генерал с проверкой. Смотрит - сидит солдат и чистит сапоги красным гуталином. Генерал солдату: рядовой, почему вы чистите сапоги красным гуталином? солдат: товарищ генерал, вас это не Еб...т! генерал: чё ты там сказал?! ану по уставу!! солдат: товарищ генерал, в части закончился чёрный гуталин, вот я и чистию красным! генерал: а меня это не Еб...т!!! солдат: ну я ж говорил...

Vasyok: Пошляцкий (от господина Трахтенберга) Разговаривают два мужика: -Ты когда-нибудь е*ал п***раса? -Нет, но е*ал мужика, который е*ал п***раса!

Arkadiy: Я от трахтенбурга десятки анекдотов знаю. У меня у отца в машине тцелый диск лежит.

SNIKer: Arkadiy пишет: Стоят солдаты в армии на построении. Сержант у солдата спарашивает: -Почему серга в ухе? Солдат: Виноват, вынуть забыл! Сержант: Это твой отец вынуть забыл Эта пять!

Narkotik93: Едет мужик на конной повозке и останавливает его гаишник(ПИДР) ну и давай гаишник приставать(катафоты-стоп сигналы) ну короче денег просит! Мужик говорит - денег нету! Гаишник - Ну тогда может хоть поесть чего есть? Мужик - да вот есть КОКОСОВОЕ молоко - будешь? Гаишник выпил гдето с литр - поблагодарил мужика и отпустил! Мужик: Но-но Кокос - нам еше дотемна в деревне быть надо

Arkadiy: что? Я так понял прикол в слове кокос?

gold bear: нет Аркаш, прикол в молоке))

Arkadiy: Блин всё равно нифига непойму Во я тупой то

SERGx: Коня зовут Кокос, КОКОСОВОЕ МОЛОКО)) улавливаешь*?

колян: Предупреждай,прежде чем такие хохмы выдавать,я под столом валялся долго!!!

Arkadiy: Это не анекдот, это сёгодня друг в школе отжёг, на всю школу прям орал. он -Знаете как сузуки работает? мы -Ну... он -сууууууу зуууууууу кииииииииии!!!!!!!!! мы -ахаххахахаххаха ну это просто такой крик жосткий был

blackfire: из той же серии еще хон-даааааааааааааа и я-маааа-хаааааааааа с дуууу-кааааа-тииииии а вот звук мотора харлей-девидсон могут изобразить только настоящие мастера)))

Arkadiy: а звук запуска жигулей- жжжжжжжжжж ииииии гггггговно заглохло

Bild9n: Arkadiy пишет: он -сууууууу зуууууууу кииииииииии!!!!!!!!! есть в сети такое видео, где мужик изображает мотоциклы

ДИМА: Кокос просто убил

Dozi: Я дверцу приоткрыл, а черепашки из клетки кааааааааак ломанулись...

Arkadiy: Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать. Подставили доску: - Вжик! - сказала японская бензопила. - У, бля! - сказали суровые сибирские мужики. Подставили бревно: - Вжик! - сказала японская бензопила. - У, бля! - сказали суровые сибирские мужики. Подставили железный лом: - Крррр.... - сказала японская бензопила. - То-то, бля! - сказали суровые сибирские мужики. з.ы. Бля это же не мат?

Bild9n: прапорщик объясняет солдатам: пушка танка максимум поднимается на 30 градусов относительно горизонтальной оси самого танка... вопрос из аудитории: а 30 градусов по какой шкале? по кельвину или по цельсию? прапор репу почесал, подумал и говорит: по кельвину! из аудитории хохот: ха-ха-ха прапор улыбается: ды ладно вам, прикалываюсь я, по цельсию конечно!!!

Arkadiy: Bild9n пишет: ды ладно вам, прикалываюсь я, по цельсию конечно!!! хахахахах убило

Ivanja: Вынос)))

SERG-reg63: В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г@вно повезли???

Arkadiy: вот ешё анекдот Вовочка спрашивает у папы: что такое реально и виртуально? Папа отвечает: Вот иди и спраси у мамы, бабушки и дедушки, переспали ли бы они с негром за 1000 баксов? Спросил у всех вовочка, и рассказал отцу: Мама переспала бы, бабушка тоже, и дедушка. Папа: Ну вот виртуально мы имеем 3000 баксов, а реально двух бля*ей и одного старого пи*араса

OLIGATAR : Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза - рядом классная девушка: - Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода.

OLIGATAR : Мужики читайте обязательно http://ru.pokerstrategy.com/forum/thread.php?threadid=419257

SNIKer: Зачет! Китайцы жшут! Парни не поленитесь проделать!!! Это ппц! Как заводится Лада-Приора в мороз от -20 ? 1. откройте google translate 2.скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeeh baat` teeba v zhopu 3. перевод english to english 4. нажмите "прослушать

SERG-reg63: Про винт улыбнуло))) Пара гаек для весу

OLIGATAR : SNIKer дааа ваще зачет!!!

ДИМА: В город на диком западе прибывает путник. Город пустой – ни одной души. Путник заходит в бар и находит там бармена. - что случилось? Почему никого нет? - Все поехали пи*дить Картонного Джо. - А почему его называют картонным? - Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра… - А зачем его пи*дить? - Да он просто за*бал здесь шуршать!!!

Arkadiy: SNIKer Ахаххахахаха спасибо поугарал

ДИМА: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeeh baat` teeba v zhopu ад!!!

SERG-reg63: Начальник выбирает секретаршу: По объявлению явилось "чудное мгновение". На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока её не спросили: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель велик. Я обычно эски ношу…

OLIGATAR : SERG-reg63

сенсей: Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага с лозунгом - натяни Америку по самые...

SERG-reg63: сенсей Заходит мальчик домой: - Мама, папа, я пришел с другом, он будет жить у нас! - Ой, Е@@@ть, дохлый лось!!! - Пошли, Алеша. Нам тут не рады!

vanes1323: SERG-reg63 пишет: Заходит мальчик домой: - Мама, папа, я пришел с другом, он будет жить у нас! - Ой, Е@@@ть, дохлый лось!!! - Пошли, Алеша. Нам тут не рады!ни понял вообще ни чего...где смеяться?

SERG-reg63: vanes1323, Мальчик (М), заходит домой и говорит родителям (Р): "Мама и папа, я пришел с другом, он будет жить с нами" (Р): - Ой, епти, дохлый лось!!! (М): - Пошли, Алеша (лось), нам тут не рады! НУ вот такой непонятный анекдот, шутка!

kjug: Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится. @ - Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, - сказала пуля со смещенным центром тяжести. @ Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? @ Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру. @ Вывеска в больнице: "В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание. Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка". @ Классические строки: - Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима. @ КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА Изысканные комплименты дамам - У вас такое белье свежее! - А зубы вы “Кометом” чистите? - Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа! - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее. - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног... - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Комплименты кавалерам - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - А это у вас ключи от машины или от чего? - Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег? @ Он и она в постели. Приближается кульминация... Она: - О, Боже! Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!! @ Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь? - Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула. - Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула. @ Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар...

ДИМА: Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее записи и говоpит: - Вы, доpогая, ничего не знаете - 2 ! - Пpофессоp, а можно 3 ? - Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) - Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии, получив 2. Подходит дpугая. Пpоф: - Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала ! - Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно ? - Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) - Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка. - Тогда 2 ! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется. Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит: - Плохо, батенька, два бала вам ! - Пpофессоp, а можно 3 ? - Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу. Пpоф: - Пpавильно, молодой человек ! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого (Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно отличается !

Arkadiy: Приходит молодой парень в аптеку: - Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: - Только один? - Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: - Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: - Вообщето у неё и мама ничего, давайте три. Вечером парень пошёл к девушке, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина они с девушкой заходят в ее комнату. Девушка: - Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: - Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает...

Шерлок Холмс: Пришел малец в аптеку "резинки" покупать... -Дайте мне презики!!! Аптекарша смотрит на ели дотягивающиеся до кассы существо и говорит: -А ты пользоваться ими умеешь??? -Неа... Она: -Иди сюда я покажу.И берет презик и нятягивает его на большой палец -Вот так берешь и натягиваешь,понял? -Вроде да... -Ладно так уж и быть...Встала в позу,малой ее отымел -Ну как теперь понял куда надевать? -Да!И показывает ей большой палец с презиком...

Шерлок Холмс: Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро): "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки" Весело))

OLIGATAR : кто летом ездил к бабушке в деревню тот поймет!! я стал заниматся хакерством еще в 5 лет тогда я впервые взломал бабушкин сервант и слил оттуда 5 конфет за что был жестоко забанен на 3 дня от улицы!

SidSpears: OLIGATAR красава!было дело по молодости)))

OLIGATAR : SidSpears в точку попал!! да??

gold bear: Шерлок Холмс маловато что то ты Петросян))

сенсей: Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку"

Шерлок Холмс: gold bear пишет: Шерлок Холмс маловато что то ты Петросян)) Непонял???))) Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

gold bear: ну вот уже лучше)) а то пошлятина какая то была

Шерлок Холмс: А ты про это Ладно небуду

сенсей: "Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня... Думаю, пора убрать борщ, сваренный 4 месяца назад..." В штабе ракетных войск: - Сегодня пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да. - Я думаю, надо начать с Техаса и Флориды. Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку жарят...

OLIGATAR : Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? Бабушка звонит в газовую службу: - Чавой-та у меня газом в квартире пахнет. - А вы, бабушка, плиту включали? - Да, с утра еще. - А спичку зажигали? - Ой, склероз! Щас зажгу! У некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzdc Идет собрание жилтоварищества. Председатель: -Слово к собранию имеет дворник дядя Вася. Дядя Вася: -Как, бл@ть, на@@й - так бл@ть, а как, бл@ть, на@@й бл@ть - так х@й. Я е@ал! Собрание не вдупляет что дядя Вася сказал.... Председатель: -Дядя Вася хочет сказать: "Как мусорить - так все, а как убирать - так никого!" Дядя Вася опечален!) - Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка. - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования. Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

401626916: Вот конечно, не анекдот, но...сегодня вспомнилось, решил опубликовать. Особо люблю сидя перед монитором щёлкать по извесным сайтам о продаже техники. Зачастую натыкаюсь на эпичные экземпляры: нужно немного доделать он на ходу. разгон отличный скорость 70км можно сделать более быстрее. все вопросы по телефону 89*** глушитель я зделал просто нет фото с ним. больше фото я выложить не могу СКУТЕР И Я в Кинель-Черкассах кто не знает ето около отрадного скутер хороший . на нём 1косяк разбил заднию плосмасу 2 надо доделать проводку .ВОЗМОЖЕН ТОРГ НА МЕСТЕ!!!! приезжайте смотрите. По-моему просто что-то с чем то...шедевральное произведение по канонам стиля: наклейки "шпарко", ковёр, бабушкин сундук и тюнявленая паршнивая. Ну и вот второй потс, в довесок. Видимо, владелец сКуТоРа всё таки его продал, и купил ещё один монструозный шайтан-мотор, который тоже решил впоследствий толкнуть: Мoтацыкл Yamasaki. Cостаяние 4- битая задняя фара,спедометар не роботает можна сделать пружинку нада поменять,фора стоит 750 рублей,резина 5-,15 дилки, есть царатины,не более 3000 тысячь проег,масла менял в коробке,тармазную жыдкасть таже менял,2литра на сотню,бак 5 литров,выжымал из него все што можна 110километрав,механика,4 ступк ККП,т о прохадил вовремя хорошиму покупателю хороший торг,прова на него не нужны,вещь клевая,продаю хачю купить котегорию а и взять мощьнее. З.Ы. Не знаю запит ли Вас также, как меня но я рыдал...

kjug: Какой умняшка писал

Biker1: Почти анекдот!

Biker1:

Зорик: прикольно)

Biker1: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Serega: Леха,жжошь!!!! Седня попробую тоже картинок прикольных выложить,накопилось дома

Зорик: реально прикольно

Serega: Не фотошоп. В перерывах между съемками фильма "Дартаньян и три мушкетера" Обратите внимание на надпись на коляске "Урала"

Serega: И вот еще одна картинка понравилась.правда не на мото тему))) Пол Маккартни учит Брежнева играть на гитаре

Зорик: Дорогой, я починила твой мотоцикл. Дорогая, хули я пол дня делать буду?!?!

Bild9n: прикольно . Это наверное мечта твоя, чтобы Тулу тебе собрала

Biker1: А потом подруга испекла кексик

Зорик: Biker1

Serega:

Biker1: Сказка про Кощея Бессмертного))) Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Твою ... !!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охреневал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообще-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке конец...

OLIGATAR: Biker1 предупреждать нада! Я ржал до слез

andruxxa: фантазия у кого-то попёрла

Зорик: ПИ_ПИ_ПИ_ПИ (мат)ПИ_ПИ_ПИП_ПИ_...я не могу читать....2й абзац, а я ссу кипятком от смеха))) да олег, правильно советовал)))

Зорик: Biker1 пишет: Кащей не любил рисковать. на этом моменте я стал задыхаться от смеха...

Biker1:

Зорик: Biker1 хотелось бы)))

OLIGATAR:

Biker1: Объява с Авито: "Продам мотоцикл Восход не в рабочем состоянии почти заводиться!!!Пробовал зовадить почти завелся и сломал заднее колесо!!!Состояние на 4+"

Bild9n: аха такое вижу впервые

Biker1: Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А вы что, отстали?

Biker1: ЛЕТЯТ В САМОЛЕТЕ ПУТИН,МЕДВЕДЕВ И ЖИРИНОВСКИЙ ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ-СЕЙЧАС СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000РУБ. И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500РУБ. И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН, - ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100 РУБ. И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН! ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИ@Д@БОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ!!!!

Biker1: - Мама, мама -давай купим домой котенка! - Нет. - Ну почему? - Он будет гадить по углам. - Ну тогда давай купим тигренка. - Нет. - Почему? - Потому что, тогда по углам будем гадить мы!

Biker1: Не совсем анекдот, но всё же... О чём думают водители или сборная солянка мнений с автофорумов: Цитата: - люди, живущие в Москве и в Питере, и покупающие за 10+ тысяч долларов ТАЗ - должны лечиться электричеством; - люди, покупающие Шкоду, думают что лофко всех ******и, потому что купили Фольцваген, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие Мерседес, думают что на дворе по прежнему 90-е, и все бабы тут же ринутся к ним в машину теряя трусы на бегу; - люди, покупающие БМВ - задроты, потому что они считают что сказать "у меня БМВ" - это круто; - люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!"; - люди, покупающие Волгу, обязаны носить усы и кроличью шапку круглый год; - люди, покупающие ВАЗ 2107 обязаны иметь кассетную магнитолу Витёк и одну кассету с "Чорними глазами"; - люди, покупающие фольксваген, думают что лофко всех ******и, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; - люди, покупающие шкоду, думают что два раза лофко всех ******и, потому что купили ауди, не переплатив за брэнд; - пыжеводы думают, что всех ******и, так как купив машину с полудвигателем от БМВ они купили практически БМВ, но в два раза дешевле; - люди, купившие тойоту уверены, что она не ломается; - люди, покупающие киа, думают что они купили хонду и опель в одном флаконе, но с USB-магнитолкой; - люди, покупающие пруль, ищут других прулей в потоке и думают что ловко ******и Систему; - люди, покупающие Приору, обязаны носить намордник и получать галопередол принудительно; - люди, покупающие матиз, думают что купили авто; - ГАЗЕЛеводы и ПАЗОоводы, просто должны денег всем кто от их маневров вынужден хотя бы повести бровью; - люди, покупающие китаез, считают, что китай в целом конечно говно, но вот их модель получилась почти не хуже японцев и они ловко ******и Систему; - камазоводы думают что у них всепроходной внедорожный грузовоз; - люди, покупающие джип - носители маленьких ****; - люди, купившие ОООО, считают, что всех ******и и купили почтиХХХ, но дешевле; - россияне покупающие шевроле, считают, что купили Опель, но дешево; - люди, купившие ФФ считают себя в тренде и чтут традиции офеса, чтобы в курилке, при обсуждении дорожных ситуаций, не чувствовать себя ущербным или наоборот, не прыгать выше колектива, купив ФФ не в кредит; - нормальный человек не купит корейца/китайца/француза/американца/форд/фиат/фольксваген; - люди, покупающие Ауди, всегда в белом, чистенькие и не пахнут! - Люди, покупающие Форд, просто на все ложат ***, за это их не любят; - люди, купившие Рено, - это те, кто тоже хочет ложить ***, но хотят скроить, поэтому попадают и ходят обложенные ***ми сами; - люди, покупающие Форд думают что они люди; - люди, покупающие кашкай, должны в обязательном порядке направляться на психиатрическую экспертизу. И стерилизацию; - все водители 2104 - *****и; - люди, покупающие Вольво, думают шо они купили Мерседес, на самом деле ездят на Форде с другим шильдиком; - люди, покупающие Ягуар, от вольвоводов ничем не отличаются; - людям водящим Урал, осталось служить полгода; - люди, отваливающие за Мерседец-Бенц 100 000 ойро наивно полагают что их кузов не пойдёт жучкаме через полгода-год; - люди, купившие новый опель, наивно полагают что они ржавели и сыпались РАНЬШЕ, сейчас все классно; - люди, покупающие Мазды, думают, что законы физики уже не про них; - люди, покупающие машины старше 15 лет, думают, что на них не распространяются законы экономики; - люди, покупающие новые Калины и Приоры, вообще не думают; - люди покупающие китайские джипы думают, что мы думаем, что они купили джип, но мы то знаем; - люди, купившие чОрный УАЗ Хантер, думают, что у них почти гелик; - люди, купившие УАЗ Патриот думают, что у них почти крузак; - все тазоводы на форумах брызжут слюной, что покупать иномарку-лоховство и расточительство, а если с автоматом, то это верх ****еца потому что с толкача не заведешь; - люди купившие Буггати переодически думают что их трижды ******и т.к. все равно они купили поцваген; - люди купившие Каен, думают что они купили Порше; - люди купившие б\у Ево-РС/СТ-СТИ, думают что они Кен Блоки, но так не думают бетонные блоки; - люди купившие Мустанг, вобщем нормальные такие люди. (= - человек купивший себе Ламбу Ревентон, скорее всего Рамзан Кадыров; - люди, покупающие Бентли, - нищеброды, которым не хватило на Ролс-Ройс; - люди, купившие Каен, очень бесятся, когда им говорят правду, показывая пальцем на их Туарег; - люди купившие роллс-ройс думают что он круче Т-80; - люди, купившие пикап, почему-то думают, что они купили джип; - владелец кредитной помойки крут только в том случае, если кредит оформлен не на него; - хондоводы считают, что они ***** быстрые! - каждый владелец Лансера, думает что это почти развалюшен. "Поменять только "кое-что" -(с); - каждый владелец машины с турбомотором меньше 2 литров, знает слово "Лотус" - люди покупающие полноприводные пузотерки считают что они лучше управляют автомобилем; - кроме того, некоторые считают что у них проходимость лучше обычных; - люди, которые стоя помещаются в служебный мерин часто руководят целыми государствами; - даже люди, купившие Ниву Шевроле знают, что она ни Нива ни Шевроле. - владельцы Фольксваген Туарег и Фольксваген Каен, ввели понятие премиум паркетник и кстати по их понятиям паркетник это вездеход! - владельцы Лексусов уверены, что могут смотреть на Тойотоводов как на говно, на самом деле это делают Тойотовские сервисмены на ТО Лексусов; - владельцы Х5 скорей скажут, что это лучший асфальтовый внедорожник, что само по себе чушь, чем признаются, что Чироки смотрелся бы лучше.

kjug: А про Москвич ни слова

Biker1: Тока без обид Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Лена - можно даже под колено. Если ваше имя Алла - это повод для анала. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Лера - значит вы крутая стерва. Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу. Если ваше имя Маша - не найдется сисек краше. Если ваше имя Саня - ждите секса в женской бане. Если ваше имя Ванда - трахнет вся наша команда. Если вас зовут Евгений - в жестком сексе просто гений!! Если вас зовут Наташа - вас заждался в бане Саша. Если ваше имя Яна - то не встанет без кальяна. Если вас зовут Марина ) - в сексе вы неповторима. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Анна - подойдет большая ванна. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Танюша - что же, в душе - значит в душе. Если вас зовут Артур - дуры есть, но любит дурь.. Если вас зовут Алина - то никак без вазелина. Если ваше имя Катя - то отмазка не прокатит. Если вас зовут Алёна - отымеют возле клёна. Если вас зовут Медвед - руки в ноги и ПРЕВЕД! Если вас зовут Антон - покупай большой гандон. Если вас назвали Стас - можно в попу пару раз. Если ваше имя Гриша - он так страстен,едет крыша. Если вас Зовут Степан - нихуя себе, ботан. Если вас зовут Егор - то забудте про запор..... Если вас зовут Димон - ночью будет траходром. Если вас зовут Виталик - есть для вас анальный шарик. Если вас зовут Роман - вы такой же,как Степан. Если ваше имя Федя - будет секс как у медведей. Если вас зовут Кирилл - вы любитель грубых сил. Если ваше имя Юра - он садистская натура. Если вас зовут Никита - в клубе трахайтесь,закрытом. Если ваше имя Паша - сперма будто простокваша. Если вас зовут Сергей - хочешь секса?водку пей. Если ваше имя Миша - нужно подрочить парнише. Если вас зовут Олег - превратит он вас в калек. Если ваше имя Костя - не найдется лучше гостя. Если ваше имя Саша - нету секса краше. Если ваше имя Влад- возбуждает один взгляд. Если ваше имя Гоша - в сексе милый и хороший. Если ваше имя Иван - обкончал себе диван. Если вас зовут Максим-в сексе ты неотразим.

Bild9n: классно)

Biker1: Чего-то всё анекдоты пошлые... Уходит муж в армию и говорит жене: -Робота тебе надо, чтоб налево не ходила. -Нет, ты что, я дождусь тебя. -Да мне пох**, я уже купил. В-общем, если захочешь говори: "Федя, иди ко мне". Проходит несколько месяцев, жена секса хочет, не может терпеть. Решила попробовать с роботом и говорит: "Федя, иди ко мне ". Еб** ее робот час, два, три, четыре часа. Она уже не может, все болит, отползает к окну, видит дворника и говорит: -Слушай, скажи за бутылку водки: "Федя, иди ко мне ". Ну дворник думает, халявная водка и сказал. Робот отпускает жену и идет еб*** дворника. Возвращается муж из армии, видит город горит, все разрушенно и дворник рядом с его домом сидит с ружьем. Подходит к нему и спрашивает: - Где все? -Б**, где все не знаю, а Федя точно где-то рядом!

Biker1: Лежат муж с женой в постели, муж говорит: -Давай сексом займемся? -Нет у меня месячные... -Ну давай тогда в попу?! -Нет у меня геморой... -Давай в рот!? -Нет у меня астма... -Давай тогда в нос?!!! -А ЭТО КАКЭ-э-э... Мужь бьет ей по носу: -Вот так бл!! П.С. Извините за пошлость...

Зорик: Не, Лёх, не смешной..

SERGx: Зорик та ты просто представь эту картину

Biker1: в семейной жизни с течением лет эта картина представляется почти каждый день

Biker1: Дневник кота. Один день из жизни. УТРО. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет -Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая -С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Oп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела -Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. ДЕНЬ. Душевно отоспался, Только спакостить собрался. И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К ветеринару потащила, Тот мне, гад, вкатил укол -Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял- По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ. На кровати рвал игрушку -Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба! Случай к мести не искал -Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался -В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет: Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте -Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам ВЕЧЕР. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей -тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять: P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – Нехрен, блин, спокойно спать!..

Зорик: ахахахха=) забавно=)

andruxxa: ваще прикол!

Biker1: В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится. Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник... - Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно! - Так и дома можно целоваться. - Дома нельзя, дома жена!

Biker1: И это правда — Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! — Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться? — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил? — ПэДэДэ нарушили. — Как-как? — ПэДэДэ. — Что? — ПэДэДэ! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

johnr: Даа народ... насмеялся! спасибо)))

UdarNIK: "ЕЁ ДНЕВНИК": - Сегодня муж вёл себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил :"ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чём-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но всё равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился? "ЕГО ДНЕВНИК": - Мотоцикл не заводится… Не могу выяснить, почему…"

piroman: UdarNIK Прикольно )) Внесу и я свою лепту, вроде такого не было: Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и огромной кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужна была еда, что бы выжить на необитаемом острове! Командир спасателей: — Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, *б твою мать, самолет же упал вчера вечером!

UdarNIK: piroman

piroman: Однажды я попросил гадалку рассказать о своём будущем. Внезапно она побледнела и выбежала из комнаты. Я схватил хрустальный шар, догнал эту суку и бил её этим шаром по башке пока она не сдохла. Интересно, что же она все-таки там увидела

piroman: Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - В общем, так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все, только зачем я у окна, с ружьем ? - Это на случай если упаду я - мочи Кефирчика!

andruxxa: Из жизни покруче бывает в общем, есть у нас в компании чувак- мой тёзка. Так вот, пока студентами были, он (как и все) с родителями жил. Ну, своя комната в 3-шке. 4 этаж, 5-этажка, район около моей бабули, тоесть после его дома уже идёт частный сектор(мой). Так вот, зима значит, темнеет рано (дело лет 6 назад было), привёл он деваху домой, дела все сделал, всё вроде без палева. А гандон втихаря в окно выкинул. Вот олень . Проходит неделя, мамка у него в комнате решила прибраться, пока он на учёбе. И в окно увидела тот самый на ветке висит . Спрашивает у него потом- типа, а ты не знаешь, кто бы это мог быть? А на 5 последнем этаже бабка жила лет 80 . Ну он говорит не знаю, мож сверху кто . Он нам рассказывал тогда, так мы чуть не померли от смеха, до слёз ржали. А гандон висел до весны, скинуть то некому весной наверное птицы утащили. Вот так иногда народ отжигает).

piroman: И бабке по утрам - прекрасный вид из окна Вот, злостно скоммуниздил, и именно ржал, как лошадь : Миша и Клепа. У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра !! бля....ть)... Клёпа, это такая собака вроде, собака из породы знаете таки су...ка карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрыщь по квартире в трясках и судорогах каких-то , вечно мёрзнет и ссытся. Я нау....й отказываюсь верить что это убожество кто-то вывел специально, скорее всего Клёпины доисторические предки, настоящие !!, большие волосатые собаки с зубами, по непонятным науке причинам нет-нет да и поёб....вали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов. Поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем «Клеопатра» напоминает что то среднее между крысой и сцука смертельно больной крысой. Ху..... знает была ли она такой нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого беспи сды знакового события её жизнь радикально изменилась - это факт! Такое часто бывает что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. если допустим их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость они начинают судорожно так сокращаться пытаясь найти выход своему счастью, вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятоку и потекло !!... - раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - х..як, лужа; или конфетку дали - х..як, вторая. Ну и в таком духе. Но с появлением в её жизни Мишы, всё стало намного !! мрачней. Теперь она ссытся и срётся ещё и от страха, т.е. от одного Мишиного вида, запаха или звука. Помню мы в телик «мёртвые» втыкали и Миха уро....д пёрнул неожиданно. Я честно говоря сам чуть не обосрался с перепугу - чё про собачку то говорить... её стошнило по моему, или что то типа того. Короче Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниеб....аца плачевно. Когда Миша тока подкатывал к своей бабе шары и них...я пока к ней не переехал, он вёл себя прилично как у...бан - чистил там её картошку, выносил мусор, в магазин бегал и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была сцука голимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (это безпи....ды хомячьи гены). Пока ведро стоит в коридоре она такая ху...к нырнёт в него так тихо, пороется, абассытся от радости и съё....ывает незаметно. Миша про эту мазу ясен х....уй не знал, ну и один раз съ...бнуть из ведра Клёпа просто не успела ни...я и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в фикалиисборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается что у такой маленькой собачки нервы и так не в пи....ду, а тут ещё эти прыжки затяжные... её искали искали... потом думали что убежала, потом думали что украли (кому она на уй нужна). Короче горе в семье! А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вообщем когда собаку вытащили она выглядела ещё ху....вее чем ей положено быть. Имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать. Зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперёд. Буквально через пару недель после этого события, мы с Мишей и нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон. Ну и когда мы синие начали играть в этот ибаный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и чё-то от него походу хотела. Миша эту тему просёк, поставил волан этот на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас". Клёпа на это сомнительное игрище ясен уй не повелась поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе чем на 5 метров, и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша положил на это дело минут пять, ну и потом со словами типа "Да пошла ты в пи...ду" решил мне показать как правильно поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой ниебаца! В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа походу решила воланчик всё-таки спи...дить пока Миша типа не видит. И...заранее обоссавшись, еб...нутая собака кинулась к этому объекту. А ведь бегает падла быстро, уй уследишь, раз-раз и уже валанчик в лапах держит. А Миша-то размах уже взял и тормознуться нихера неуспел . Короче через секунду Клёпа получила ниху....вый такой хук в ебл...ще ракеткой и в компании с воланчиком на скорости близкой к световой улетела к ебени-матери , т.е. в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась на.....уй . Он когда через пару секунд сообразил что сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть. А у той естественно от увиденного истерики и прочее... Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё походу случился коллапс нервных систем к ебе...ям... Собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе су....ка косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель передвигалась по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его проглотила полюбому..."

andruxxa: Стырил с инета Случилась со мной один раз беда, заболел я, каким-то хитрым защемлением шеи, при котором один неудачный поворот головы приводил к потере сознания. Интересно вспоминать сейчас, а тогда было не до шуток. Потянулся за столом за хлебом, херак через минуту очухиваешься весь в супе и народ в столовке вокруг тебя трется, ложку в рот сует как эпилептику. В общем невесело я вам скажу. Пошел я к неврологу на прием со своей бедой, там тетка оказалась лихая как Чапаев, шашкой махнула, и через час после приема я прописывался в стационар. Не ожидая такого поворота событий я позвонил близким что бы привезли мыльно-рыльные принадлежности и весь скарб необходимый для 2х недельного пребывания в лечебном заведении. Я именно должен был отлежать весь срок, так как с такой болячкой меня зав. отделением не выпустила бы ни при каких обстоятельствах. И еще, что бы внести ясность, больница ведомственная, а не простая. Первая часть мерлезонского балета! Прописка в палату и ее обитатели. Провели меня по коридорам, как арестанта, в палату, ткнули пальцем в койку – Устраивайся. Палата как палата: два окна, 8 коек, 8 тумбоочек, умывальник. Начал устраиватся, при открытии тумбочки на меня вывалилось 7-8 пустых бутылок из-под водяры. На мой немой вопрос мужики ответили – Ой бля, вчера забыли выкинуть. На слово вчера я внимания не обратил, а когда под матрацем я нашел столько же, и оказалось что это с позавчера, я начал задумываться о том, что же тут делают эти люди. Кстати о людях, когда я пришел, со мной лежало 6 человек. Первый дедушка лет 70 начинавший свой день в разливайке напротив больницы перед завтраком. Шикарный дедуля, подъебщик и матершинник, мы с ним прекрасно общались. Вторым был Веня-подкаблучник, мужик под полтинник живущий в трех шагах от больницы, он ночевал дома но приходил в больницу даже завтракать, он бы с удовольствием оставался бухать но жена не пускала. И еще 4 мужика алкотического вида их имен, явок и паролей я не запомнил, так как они через 2 дня съехали в другую палату. Сразу же после распаковки вещей и удаления стеклотары вся парт-ячейка, в количестве 4 человек, намекнула, прямым текстом, что мне пора в магазин за водкой что бы проставиться за прописку. На вопрос схуяли, мне ответили, что так нужно по традиции! Традиции Карл! Культурно пояснив, что я приехал сюда не бухать, а лечится я ждал лечащего врача на осмотр. Алконавты побухтели что я не прав, так не делается и что мне нужно переводится в палату больных. Оказывается, была своеобразная иерархия среди палат – «лечебная» в ней люди именно лечились, «разгульная» там только лопали, и наша, где было противостояние добра со злом. Вот така херня. По поводу вечерней дисциплины был серьезный провал, но всем было похер. В певую ночь веселье продолжалось до часа ночи, а с утра я понял что так дело до моей поправки не дойдет. На второй день после отбоя, я сказал что банкета сегодня не будет и если кто то хочет бухать, то пусть уябывает из палаты в любом направлении ибо я спать хочу. Самый дерзкий из мужиков гоп замашками решил возразить и пригласил поговорить. Смешной он. Немного ему кисть вывернул, подвел к краю лестницы и намекну, что он легко может сменить отделение с неврологии на травматологию. В травму он не захотел, на том и порешили. На следующий день они перевелись в разгульную и стало относительно тихо. Относительно тихо потому что к нам вписали Шурика. Вторая часть мерлезонского балета! Шурик. Шурик был одиноким фрезеровщиком пятого разряда и его привезли в больничку прямо от станка с завода. Шурика еблО, еблО постоянно, мелко и всеми частями тела. Он вышел из отпуска на работу такой отдохнувший, а в отпуске он явно не ромашки на лугу собирал. Шурик в отпуске пил горькую, а перед работой завязал, это очень важно. Ну и скрутило его сильно, а то что он завязал, на работе не сказал и привезли его в неврологию вместо наркологии тем самым совершив большую ошибку. Шурику собрали, всем отделением, рыльно-мыльные, нашли какие-то тапки и прочий скарб – подготовили мужика. Начали ему капельницы ставить, витаминки колоть, массажи, укрепляющие клизмы. Весь набор от странной невралгии ему прописали. Сначала ему плохо было, потом препараты дело свое делать начали и начал Шурик оживать. Щеки из зеленых стали розовыми, глазки заблестели как у здорового, стал он ходить и даже к медсестричкам приставать. В палате тихо, из больных оставались только я и Шурик, дедушку выписали, алкота перевелась, Веня и еще один мужичек домой уходили на ночь, тишь да гладь. Вот такой тихой ночью и пришла беда от куда не ждали! Под вечер Шурик мне и говорит – «Смотри, говорит, какая странная синяя паутина на потолке» и ушел в сортир. Посмотрел я на потолок, ну да давно не белён ну и в рот его конем, не моя забота. Включил я Пинк Флойд в наушники, и книжку в телефоне открыл и заторчал. Лежу, читаю, мне хорошо, а Шурик на заднем плане что то маячит. Маячит и маячит мне то какое дело. Тут я под книжку в сон и провалился. Проснулся я от однозначного крика Шурика – он кричал в окно «Идите нахуй». В три часа ночи кричать в окно больничного двора это , мягко говоря, странно. Подбежит к холодильнику на этаже минут десять в нем ковыряется, потом в палату, крикнет в окно – Идите нахуй – и опять к холодильнику. - Что случилось – спрашиваю у него. - Там внизу собаки человека грызут – отвечает, - а я их гоняю. Во дворе две дорожки асфальтовых, 4 березы и нихуя больше. Попытался я найти с ним общий язык, только ничего не получилось, так и бегал он туда обратно. Я хоть не врач, но звезды сошлись в голове, диагноз поставил сразу, пришла к человеку её величество БЕЛКА. Я бегом к дежурным, так мол и так там у Шурика белка пришла. Сначала, конечно отправили они меня в пешее словами Шурика, но я настойчив, мне графином по башке получить страх как неохота. Дежурные посмотрели на него, вызвали бригаду из дурки, те приехали, посмотрели, объявили мне благодарность за бдительность, взяли Шурика в охапку и адъю. Видимо в другом месте его долечили. Лечение мое проходило полным ходом, я уже и вырубаться перестал и тут к нам подселили Илюшу. Третья часть мерлезонского балета! Илюша богатырь. Илюша был богатырь ростом метр семьдесят и весом сто пятьдесят килограммов. Он слезно жаловался мне что все врачи уроды, что он сюда приезжает 5 раз и ему не могут вылечить спину. В томограф он не влезал, все доводы что нужно скинуть вес хотя бы до 120 на него не действовали. Так и лечился он по своей специфической методике. Когда он приехал первым делом достал 3 бутылки водки, 2 пол-литровых банки, и пустой пакет из под майонеза. Вот ни за что не догадаетесь зачем. В банки он переливал водку что бы она без палева охлаждалась в холодильнике, перед завтраком-обедом-ужином он наливал себе пакет из под майонеза водки и шел кушать. Он выпивал по бутылке водки каждый прием пищи. Я спрашивал зачем он сюда приезжает, он делал наивные глаза и говорил что если водка не мешает работе, то схера ли она должна мешать лечению! Апофеозом было его выгодное предложение, я его никогда не забуду. - Ты же местный – он спрашивает у меня. - Ну да - я отвечаю - Давай ты меня к себе домой пустишь, я проститутку вызову, отъебу ее, а если время останется, то ты ее тоже пошпилишь – предлагает мне. Я с тобой за одним столом есть брезгую, а ты мне после тебя бабу ебать предлагаешь. Совсем ебанулся в атаке! Бывают же мудни на свете. Так я и выписался. Шею мне вылечили, уже 7 лет как не болит. Напоследок хочу сказать всем потенциальным и не только пациентам – если собрались ложиться в больницу, ложитесь и лечитесь. Не ебите мозги другим людям и врачам. Врачам хочу пожелать терпения и адекватных пациентов. И всем мира и жвачки! Uxi За грамотность не бейте, она у меня не очень.

SERGx: Тоже стырено с интернета, но меня сегодня утрои нехило улыбнуло:) "У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС!"

andruxxa: Ещё стырил, рассказ прикольный) Марк Уотни напрягся, пытаясь сдвинуть сани с места. Заскрипели ремни. Разумеется, беззвучно: в том, что называлось марсианской атмосферой, распространение звука представляло проблему. Даже самый дикий вопль, слышимый на Земле за километр-полтора, в марсианских условиях стал бы совершенно неслышим метров за пятнадцать-двадцать. Он ещё раз дёрнулся. Никакого толку. Сани застряли. Уотни выпутался из постромков и пошёл осматривать сани, молясь неведомым марсианским богам, что не случилось ничего серьёзного. Мольбы оказались не напрасны. Просто левая лыжа наскочилв на неприметный каменный порожек, запорошённый пылью. Марк, поднатужась, приподнял сани. Вообще-то низкая гравитация позволяла поднимать олимпийские веса, но деградация мышц за три года полёта в невесомости сводила это преимущество на нет. Тем не менее, порожек надо было преодолеть. Это был вопрос жизни и смерти - как, впрочем, и любой другой вопрос, возникающий перед единственным жителем этой планеты. Уотни попытался вспомнить, сколько мировых рекордов он сегодня поставил. Получалось, что всего два. Он удалился от обломков станции на пятнадцать миль. Это было максимальное расстояние, которое человек когда-либо проходил по поверхности четвёртой планеты Солнечной системы. К сожалению, Марк понимал, что этот рекорд когда-нибудь будет побит, а потом забыт. Так что его можно было не принимать во внимание. Вторым рекордом было то, что он прожил на безжизненной поверхности планеты более шести суток. Марсианских, разумеется, по 24 часа 34 минуты каждые. К сожалению, и этот рекорд был сомнительным. Первый человек, ступивший на поверхность Марса, россиянин Рулон Обоев, пробыл здесь чуть больше суток. Китайская экспедиция во главе с Сунь Фуй-Чаем и Сам-Сунь Хуэем, задержалась чуть подольше, где-то на четыре земных дня. С учётом готовящихся экспедиций, рекорд Уотни не имел шаносов продержаться долго. Впрочем, в "Книгу рекордов Гиннесса" ближайших выпусков он успевал попасть. Это утешало, но не особенно. Сани опять встали. Уотни подёргал постромки и пошёл разбираться. На этот раз неприятность была посерьёзнее: левая лыжа треснула вдоль, и в трещину забились острые камешки. В принципе, среди немудрящего барахла, которое Марк успел собрать среди обломков станции, был моток космопластыря. Правда, Уитни подозревал, что проходимость саней от этого уменьшится как минимум вдвое. Это было скверно, так как снижало и без того призрачные шансы на выживание почти до нуля. Космонавту очень не повезло. Впрочем, не повезло всей экспедиции. Шесть человек, высадившися на Марсе, только-только успели развернуть жилой модуль, как налетела песчаная буря с немыслимой скоростью 175 км/час. NASA отдало приказ на эвакуацию. Командор Льюис приказ выполнила. Во время эвакуации сорвавшаяся с крыши модуля антенна протаранила скафандр Уотни, а его самого унесло бурей. Искать потрявшегося - и, скорее всего, мёртвого - космонавта не было времени. Корабль улетел. Уотни остался. Скафандр, однако, оказался надёжнее, чем могло бы показаться. Несмотря на пробоину, он исправно кормил лёгкие человека кислородом, пока тот не пришёл в себя. И не обнаружил, что модуль разрушен бурей, а корабль улетел. Он сумел починить скафандр, найти среди обломков жилого модуля несколько кислородных баллонов и два контейнера с едой и соорудить импровизированные сани. Сейчас он пытался добраться до сброшенной в тридцати милях от точки посадки третьей ступени МСМ - "марсианского спускаемого модуля" - чтобы под её защитой переждать второй удар бури. До огромной железной трубы ему осталось пятнадцать миль - если, конечно, он шёл в правильном направлении. Ориентироваться приходилось по восходам и закатам Фобоса. Это была не слишком хороший ориентир, но он работал. Во всяком случае, оставалось на это надеяться. Сани застряли снова. Марк вздохнул и принялся привычными движениями выпутываться из постромков. Метеорит был размером с грецкий орех. В разреженной атмосфере Марса он раскалился добела, но не сгорел. Зато он успел набрать приличную скорость. Достаточную, чтобы пробить заднюю часть шлема и войти прямо в голову космонавту Уотни. Всё кончилось мгновенно. Уотни даже не успел подумать, что установил, наконец, несомненный, устойчивый рекорд - стал первым человеком, погибшим на Марсе. ...Уотни пришёл в себя в огромном зале, с колоннами, уходящими куда-то в небеса. Небес, впрочем, не было. Не было и земли - ноги космонавта до щиколоток утопали в каком-то сомнительном фиолетовом свечении. Тело просвечивало под каким-то полупрозрачным халатиком. Никаких повреждений заметно не было - если исключить то, что голова адски болела, буквально раскалывалась. - Я в аду, - пробормотал Марк, пытаясь сосредоточиться. - Смотри-ка, понимает, - раздался голос откуда-то слева. С трудом повернув голову, Уотни различил рядом с собой высокую фигуру с рогами на голове. Почему-то это его не удивило. Зато удивило то, что полупрозрачный халатик оказался с четырьмя рукавами и каким-то свисающим мешком на спине. - Мумрик, друг любезный, - продолжил чёрт (а это был, несомненно, он - последие сомнения у Марка отпали, когда он разглядел лежащий на плече существа кончик хвоста с кисточкой), - у нас тут гости. - Какие гости, чего ты мелешь, - откуда-то из-за колонны вышел преогромнейший дьявол с четырьмя светящимимся рогами. - Опять что-то напутали. Милейший, - обратился он к Уотни, - вы из какой звёздной системы? С Антареса, не так ли? - Я с Земли, - сказал Марк, внезапно осознав, что он не может не отвечать на вопросы - а также лгать. Чувство было мгновенным, острым и безошибочным. - Очень, очень странно, - дьявол пожевал губами. - Наши соседи попадают сюда крайне редко. Последний случай имел место, дай Бог памяти... - он задумался, - в двенадцать тысяч пятьсот шестьдесят втором году. По земному летоисчислению, - вежливо добавил он, - это шестьсот десятый год этой вашей эры. Странно, и как же это вас сюда занесло? - Экспедиция "Арес-3", - вздохнул Уотни. - Нас вообще-то было шестеро. Пятеро улетели. Остался я. И, похоже, погиб. - П-подождите... - у дьявола пресёкся голос от волнения. - Вы хотите сказать, что умерли на Марсе? - Ну да, - не стал спорить Марк. - Кажется, я первый человек, который сделал такую глупость. - На поверхности планеты? - не отставал дьявол. - Именно. Знать бы ещё, отчего. Как-то очень быстро... - начал было Уотни. - Ребята! - заорал дьявол, воздымая кверху хвост, загоревшийся зелёным огнём. - Все сюда! Скорее! У нас клиент! ... Уотни стоял перед огромнейшим, воистину адским Сатаной. Тот восседал на чёрном троне и украдкой позёвывал. Впрочем, украдкой не получалось - пасть Сатаны была размером с гаражные ворота. - Я - верховный судия, владыка жизни твоей! - возгласил, наконец, Сатана громовым басом. - Ныне я совершу над тобой суд и назначу наказание за твои грехи! - А это обязательно? - решил уточнит космонавт. - Сейчас увидим. Был ли ты, покойный, нравственным существом? - спросил Сатана уже несколько менее пафосно. - Да как вам сказать, сэр, - Марк почесал затылок. - Вроде бы ничего особо плохого я не делал. Ну, в детстве не слушался. На уроке химии взорвал бомбочку... никто не пострадал, - быстро добавил он, увидев, что Сатана слегка оживился. - Путался с дочкой окружного прокурора... Два раза штрафовали за превышение скорости... Травку курил. Но не затягивался, - добавил он. Сатана разочарованно махнул косматой, волосатой лапой. - Всё это для меня непонятно, - сообщил он. - Ибо это какие-то земные грехи. Ты же пребываешь в марсианском аду, и должен отвечать как марсианин. - Сэр, а разве марсиане существуют? Или были? - удивился Уотни. - Нет, до этого не дошло, - в голосе Сатаны послышалась застарелая печаль. - Тут такое дело... На Солнечную Систему планировались две полноценые цивилизации. Земля и Марс. Естественно, первым делом в обоих случаях были созданы ады. - Почему, сэр? - заинтересовался Уотни. - А как иначе-то? - не понял Сатана. - Разумные существа умирают. Души, наоборот, бессмертны. Так что первую же освободившуюся душу уже нужно куда-то девать. Причём желательно в такое место, чтобы новое воплощение показалось бы ей хорошей идеей. - Новое воплощение? - не понял Марк. - Ну да. Обычно после пары-тройки миллионов лет адских мучений душа довольно охотно воплощается заново. Это по субъективному времени, - несколько туманно выразился Сатана. - Конечно, наказание должно быть заслуженным, - продолжил он. - Так что при отсутствии значительных грехов душа возносится к престолу Господню. Что считается нашей недоработкой... Но до последнего времени это нас не особо касалось. Так как с жизнью на Марсе не сложилось. Всё сдохло на уровне лишайников. Хотя, конечно, генеральный план вполне определённо описывал все дальнейшие ступени эволюции - появление даздраперм, развитие тролебузин и лагшмивар, подъём лориэриков, рождение эрленов, робленов, силенов, челнальдинов, и, наконец, полноценных марсиан! Мы все точно знали, какими они должны быть, как жить и как грешить! И всё из-за недостаточной проработанности парникового эффекта! - Сатана разочарованно развёл лапами. - Но, так или иначе, ты умер на Марсе, ты марсианин, и отвечать будешь по грехам марсианским, - заключил он. - Я вообще-то не в курсе, какие у марсиан могут быть грехи, сэр, - заметил Уотни. - А вот это уже грех, - удовлетворённо заметил Сатана. - Всякий марсианин должен был иметь врождённый нравственный закон... Но, впрочем, уточнимся. Итак, - в голосе злого духа появилась некая торжественность, - посягал ли ты на горику ближнего? - Чего-чего? - Уотни потёр переносицу. - Горика, - подсказал близьстоящий демон, - это дерево, которое должно вскармливать марсианина до обретения им совершенновздутия. Марк собрался с мыслями. - Поскольку там, где я жил, никаких горик нет и не было, то не посягал. Просто не мог, - ответил он. - Гм, гм... Ладно, принимается, - несколько разочарованно сказал Сатана. - Ладно, идём дальше. Эликировал ли ты машек силически? - За неимением таковых в местах моего проживания - нет! - бодро ответил Марк. - И в самом деле... Ну хотя бы сепульками увлекался? - Я такой гадости и в глаза не видел! - Уотни широко улыбнулся. - Глаза? То есть у тебя их два? - заинтересовался Сатана. - Очень, очень дурно. Выращивание на теле лишних зрительных органов - это признак греха светоугодия. - Эй, я родился с ними! - возмутился Марк. - Врождённый грех? - вцепился Сатана. - Так-так-так, совсем скверно... Вот ведь какие обстоятельства выясняются! Хорошо, а как насчёт убийства? - Никак! - Марк решил сократить лишние разговоры до минимума. - Какой ужас! - Сатана посмотрел на Уотни с негодованием. - Ты никогда не убивал? Ты настолько равнодушен к ближним и никогда не хотел их убить, чтобы они не испорились и не стали хуже? Фиксируем, грех бесчувственности, - деловым тоном заключил он. - Далее, поднимался ли ты хоть раз на гору Жирондоль ради созерцания Талцетла? - Ну... я был однажды в экспедиции... - заюлил Уотни. - Ради созерцания Талцетла? - уточнил Сатана. - Понятненько, - сказал он, ответа не дождавшись. - Грех лености, труляляшности, и, пожалуй, самоуничижение. В принципе этого уже достаточно... Ладно, последний вопрос. Летят два мумульдоха, один игреневый, другой - в направлении звезды Сиколуп. Сколько публей в чупле - двадцать два или как мудоблей во рту аркондила? Марк решил рискнуть. - Двадцать два, - сказал он со всей возможной уверенностью. Сатана в удивлении уставился на него. - Ни один приличный марсианин, - сказал он, - не стал бы отвечать на такой идиотский вопрос. Так, записывайте - грех глупости и отсутствие чувства собственного достоинства. Все эти грехи в сумме дают... - он задумался, - двадцать миллионов сто шестьдесят две тысячи пятьсот четырнадцать лет и две минуты мучений в марсианском аду! ... - Да ты не переживай так, это ж субъективное время, - уговаривал его знакомый дьявол Мумрик, ведя Марка по адскому коридору и легонько придерживая за сведённые локотки. - По марсианскому времени это секунд десять. А потом снова воплотишься... - В кого? На Марсе нет марсиан! - заорал обозлённый перспективами Уотни. - Ну я не знаю, - Мумрик почесал лопатку копытом. - Ребята что-нибудь придумают, раз такое дело... О, вот сюда можно! Не самый худший вариант. Давай-ка, давай-ка... - он вроде бы дружелюбно, но на самом деле весьма убедительно подпихнул Уотни копытом. Стена внезапно раздвинулась, и Марк очутился на краю бассейна. Рядом было расстелено полотенце. Марк осторожно потрогал пальцем ноги воду, ожидая подвоха. Та была тёплой, неприятных свойств за ней не чувствовалось. Тогда он осмелел и погрузил в неё ноги. Поболтал ими. Вода была подходящей для купания. Марк вспомнил, что не плавал в бассейне уже три года - и нырнул. ... - Эй, эй! - донёсся до него озабоченный голос дьявола. - С тобой всё нормально? - Уфф! - Уотни в очередной раз вынырнул. - А что случилось? У бортика стоял знакомый дьявол Мумрик. Уотни машинально отметил, что он в сапогах до бёдер и каком-то прозрачном балахоне. - Ты вообще-то плаваешь в жидкой воде, - с какой-то непонятной интонацией сообщил Мумрик. - Ну да, и чё? - не понял Уотни. - Гммм... - протянул дьявол. - Вообще-то для марсианина это страшная пытка. Видишь ли, марсианская жизнь была основана на жидком аммиаке, так что вода подобной температуры должна причинять страшные ожоги. Разумеется, чисто воображаемые, так как ты сейчас - просто душа... но всё-таки. Кстати, тебе не надоело? Ты тут бултыхаешься уже два миллиона лет. - А по-моему, я тут отлично поплавал где-то полчасика, - признался Марк, попытавшись было прикусить язык, но не успел. - Это у тебя неправильное ощущение времени, - сказал дьявол. - Наш ускоритель субъективного восприятия действует на любого марсианина. Так что имей в виду - ты тут пробыл... Ну ладно, сто тысяч лет. А теперь, уж извини... - дьявол поставил на край бассейна какой-то сосуд причудливой формы. - Да, я понимаю, это ужасно. Но ты должен это выпить, чтобы выйти отсюда. Пей! В голосе Мумрика было что-то такое, отчего рука Марка сама взяла сосуд и поднесла к губам. Решив не сопротивляться, он открыл рот и выпил. Содержимое сосуда напоминало по вкусу сухой мартини со льдом, лаймом и мятой. - Неплохо, - оценил он, передавая сосуд обратно. - А можно ещё? - Нич-чего себе, - растерянно сказал Мумрик. - Это же адский коктейль... Ладно, будем считать, что первое испытание ты прошёл. Учти, дальше будет хуже. Дальше было что-то вроде сауны. Уотни отсидел там минут пятнадцать, после чего потребовал возвращения в бассейн. Кстати появившийся Мумрик - в чём-то вроде скафандра - посмотрел на него с опаской, но просьбу уважил. Поплавав и смыв с себя пот, Марк заявил, что готов к дальшейшим экзекуциям. После этого дьявол предложил Уотни на выбор что-то вроде барбекю или жидкость на водной основе, содержащую спирт. Марк выбирать отказался, а взял того и другого. Несчастный Мумрик побелел от ужаса, глядя, как споро Уитни кушает жареное и запивает хмельным. Как выяснилось из объяснений дьявола, жареное мясо должно было приносить Уитни чудовищные моралные муки, так как по вкусу напоминало измученную огнём плоть существ его вида. Алкоголь же приносил истинному марсианину ужасающие физические страдания, поскольку являлся для него натуральным ядом. Под эти объяснения Уотни скушал восемь палочек шашлыка - он предпочёл не задумываться, что это за мясо - и уговорил около полулитра спиртосодержащей жидкости. Так что, когда ему сообщили, что он тем самым отработал ещё десять миллионов лет, он не особо удивился: в голове у него уже слегка мутилось. Наконец, Мумрик, деликатно поддерживающий душу мёртвого космонавта за талию, ввёл его в огромный белый зал. - Прости, - рыло дьявола было смущённым, - но ты должен пройти и через это... Но это уже самый конец, - ободрил он его. - Пожалуйста, будь твёрд, даже это тоже можно пережить. - Что на этот раз? - вздохнул Уотни. Тут по залу пронеслось что-то вроде ветра, и Уотни увидел множество женщин - с разными лицами, грудями, бёдрами. Объединяло их лишь то, что все они были обнажены и смотрели на него плотоядно. - Это самки твоего вида. Их семьдесят две, - сказал Мумрик, - и каждая жаждет совершить с тобой дваркование. Как обычным, так и вландишным способом, - добавил он. - Это как? - не понял Марк. - Это, - смущённо сказал дьявол, - действие, приводящее к тем же мучениям, которое испытывает марсианский мужчина во имя оплодотворения, но при этом к нему не приводящее. Позволь, я покажу... - он взмхнул лапой, и перед глазами Уотни встала картина, вполне узнаваемая и более чем понятная. - А теперь, прости, пойду, - сказал дьявол, - я хоть и демоническое существо, но не могу смотреть на такие ужасы. Тебе же придётся их претерпеть. Но помни, что и это тоже когда-нибудь кончится, - обнадёжил он космонавта. - Эй, - в голову Уотри пришла странная мысль. - Это не ты говорил про шестьсот десятый год, когда сюда закинуло какого-то землянина? Его не Мухаммед случайно звали? - Не помню, - растерянно сказал Мумрик. - А почему тебя это заинтересовало? - Да так... Они девственницы? - Не понял вопроса, - дьяволу явно хотелось как можно скорее уйти. - А что? - Ничего. Если девственницы, то мы тут всё кровью перепачкаем... - Мумрик в ужасе посмотрел на улыбающегося космонавта. - Ладно, наказание так наказание. Ты иди, иди, - Уитни слегка подтолкнул дьявола к выходу, одновременно выбирая глазами девицу посимпатичнее. ...Уотни очнулся посреди марсианской пустыни. Как ни странно, ничего не болело. Бросив взгляд на прибор на рукаве, Марк убедился, что кислородные баллоны полны. Более того - подняв глаза, он увидел перед собой станцию, целую и невредимую. Недоумевая, он пошёл к шлюзу и взялся за ручки. Шлюз отработал штатно, так что через двадцать минут Марк сидел за небольшим столиком - раздетый, в длинных космонавтских кальсонах - и читал лежащую на столе записку. "Уважаемый клиент", - было написано чётким, ровным почерком, - "к сожалению, из-за отсутствия на Марсе разумной жизни мы были вынуждены воплотить Вас в Ваше старое тело. В качестве бонуса мы вам кое-что починили. Неприятные воспоминания о пребывании у нас, как полагается, стёрты из памяти - с прошлым клиентом вроде бы вышла какая-то накладка, но сейчас я сам проследил, чтобы всё было аккуратно. Будьте хорошим марсианином и не попадайте к нам снова. Ваш Мумрик." "Бред какой-то" - решил Марк, отшвырнул листок и задумался о том, как он будет выживать здесь, пока не прилетит следующая экспедиция. Выживать на остатках безвкусной космической еды, без капли алкоголя, без возможности помыться... и самое ужасное - один.

piroman: Шикарно, особенно про Мухаммеда

piroman: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! » В ответ на это рабочий отвечает: Что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

piroman: И еще История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как массаж предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте: "Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

SNIKer: Поржал))))

Serega: Поржешь, когда сам будешь на месте пациента Эту процедуру иногда и здоровым делают, в качестве обследования. Хохма смешная,но кажется это выдумка. Во время массажа простаты пациенту точно не до разговоров с врачом,живым бы уйти.

andruxxa: Наградили деревенского комбайнёра за успехи в работе поездкой в Париж. Когда он вернулся, собрались односельчане в клубе послушать про его поездку. Вышел он на трибуну и рассказывает о том, что видел, слышал. Больше всего ему понравилась Эйфелева башня. Подняли, говорит, нас на лифте на самую верхотуру... Посмотрел я налево ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!! Посмотрел направо - ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!! Оглянулся вокруг, помотрел вниз - ВООБЩЕ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!! Тут все смотрят - сидит тётка и рыдает, сопли утирает... Что случилось??? - Ой, не могу - КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!

piroman: andruxxa В автобусе поездить - не только смысл понять можно, а и переводчиком устроиться Таракан лежит на полу верх ногами и шевелит ножками. Другой идет мимо и спрашивает: "Дихлофос?" "Нет, нижний брейк"!

piroman: Мужик сходил на охоту и рассказывает: - Приспичило меня поср@ть. Сел, делаю своё дело. Сзади медведь подкрался и жрет мое г#вно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее... Я ср@л пока он не наелся!

piroman: После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

piroman: Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: — Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: — Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: — Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: — Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

andruxxa: -Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает: - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается: - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка: - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба..

andruxxa: Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику: - Вы знаете, святой отец, я блядь. Он ей:- Это же страшный грех, как ты умудрилась,ведь тебе всего-то 14 лет... - Да вы не дослушали, святой отец, я, блядь, курю.

andruxxa: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: - напалм; - двухтонные авиационные бомбы; - фронтовой бомбардировщик; - системы залпового огня Град, Смерч; - карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Dozi: Давно так не отдыхал душой, без выстрелов. С утра - тишина, лес начал оживать - не успел заехать на лесную дорогу - стая косачей, чуть дальше с дороги поднялся глухарь и сел на семенную сосну выруба, метрах в 100 от дороги. Кобель чуть подголовник не съел. А дальше еще чище - км. через 3 стоит у дороги хороший лось с лопатами и не убегает, я подъехал, остановился напротив его (метров 25), вышел из машины и поздоровался, у кобеля случился обморок и он свалился между сиденьями. Бык около 30 секунд рассматривал меня, затем отошел еще метров на 100 и продолжал смотреть. Повезло ему, что со мной встретился, а ни с каким -нибудь охотником. . Прыснув в морду кобеля минералкой привел его в чувство и поехал дальше. http://sanatatur.ru/forum/viewtopic.php?f=165&t=20293&hilit=%D0%BB%D0%B5%D1%81%D0%BD%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8



полная версия страницы