Форум » Общалка » Анекдоты (продолжение) » Ответить
Анекдоты (продолжение)
Drivemoto: Едет мужик на машине. Вдруг видит - скопление машин, все стоят, что-то обсуждают. Останавливается, подходит. Видит - высокая сосна, а на вершине автомобиль ОКА и грустный мужик под деревом стоит: - Не, мужики, ну все знал про машину! И что маленькая, и что убогая. Но чтобы собак боялась?!.
piroman: Мужик сходил на охоту и рассказывает: - Приспичило меня поср@ть. Сел, делаю своё дело. Сзади медведь подкрался и жрет мое г#вно... - Ну? Ты его убил или убежал? - Нее... Я ср@л пока он не наелся!
piroman: После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
piroman: Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: — Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: — Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: — Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: — Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
andruxxa: -Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает: - Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... Затягивается: - Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... Ещё тяжка: - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... Затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба..
andruxxa: Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику: - Вы знаете, святой отец, я блядь. Он ей:- Это же страшный грех, как ты умудрилась,ведь тебе всего-то 14 лет... - Да вы не дослушали, святой отец, я, блядь, курю.
andruxxa: Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: - напалм; - двухтонные авиационные бомбы; - фронтовой бомбардировщик; - системы залпового огня Град, Смерч; - карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
Dozi: Давно так не отдыхал душой, без выстрелов. С утра - тишина, лес начал оживать - не успел заехать на лесную дорогу - стая косачей, чуть дальше с дороги поднялся глухарь и сел на семенную сосну выруба, метрах в 100 от дороги. Кобель чуть подголовник не съел. А дальше еще чище - км. через 3 стоит у дороги хороший лось с лопатами и не убегает, я подъехал, остановился напротив его (метров 25), вышел из машины и поздоровался, у кобеля случился обморок и он свалился между сиденьями. Бык около 30 секунд рассматривал меня, затем отошел еще метров на 100 и продолжал смотреть. Повезло ему, что со мной встретился, а ни с каким -нибудь охотником. . Прыснув в морду кобеля минералкой привел его в чувство и поехал дальше. http://sanatatur.ru/forum/viewtopic.php?f=165&t=20293&hilit=%D0%BB%D0%B5%D1%81%D0%BD%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8
genahust: Новый лайфхак: Заказываешь самую дешёвую проститутку, идёшь с ней в свингерклуб и меняешь на чью-то нормальную жену!
Savaya: - Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно. - Был на курсах "Жизнь без мата". - Да ну?! И как? - Весьма раздосадован... Подите прочь...
Savaya: Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой. Отличные новости под Новый год.
Savaya: Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.
Savaya: Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь.
Savaya: Бойcя проклятия человека, которому 1-го января на работу.
Savaya: Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?
Savaya: Если вам на Новый год повстречается Дед мороз в тулупе со светоотражающими нашивками, то, скорее всего, не он, а вы будете исполнять все его желания.
Savaya: - Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год? - Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
Savaya: - Сейчас выпьем и кому нибудь морду разобьем. - А кому? - Кого первого встретим. - А за что? - Слушай, ты вопросы задаешь прям как не русский.
Savaya: С годами начинаешь понимать, что Дед Мороз - это ненужный довесок к Снегурочке.
Savaya: Что нам мужчинам нравится в женщинах!? ...МОЛЧАНИЕ!!!
Savaya: - У меня две предновогодние новости, хорошая и плохая. - Давай сначала хорошую. - Заканчивается 2018-й год. - А плохая? - Начинается 2019-й.
Savaya: - Привет, друг! Говорят, что тебя повысили? - Во-первых, не друг, а господин начальник. А во-вторых, не повысили, а наконец-то воздали должное.
Savaya: Первый рабочий день после новогодних праздников. Пришли в офис. Включили компьютер. И что сделали?.. Правильно, загуглили, когда следующие ближайшие праздники...:)
Savaya: - У меня две новости, хорошая и плохая. - Давай с хорошей. - Праздники закончились. - И? - С наступающим Старым Новым годом!
genahust: У меня пять джинсов И очень грустный стих: Не влезает жопа Ни в одни из них!
shafutdinov: Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: — Подойдите к столу. Она подошла. — Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать. Дамочка: — Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: — Вот б память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
shafutdinov: Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает: — Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Второй ему отвечает: — Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты
Visondela: У бомжа спрашивают: - Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование? - Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…
Visondela: так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.
Ristanasc: Поступило в продажу видео, которое научит вас, как проверить IQ вашей собаки. Вот как это работает: Если вы тратите $39,95 на просмотр этого видео, это означает, что ваша собака умнее вас.
MakkAMokkoZZZ: Ristanasc пишет: Поступило в продажу видео, которое научит вас, как проверить IQ вашей собаки. Вот как это работает: Если вы тратите $39,95 на просмотр этого видео, это означает, что ваша собака умнее вас. а ведь некоторые бы повелись
полная версия страницы