Форум » Общалка » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Drivemoto: Едет мужик на машине. Вдруг видит - скопление машин, все стоят, что-то обсуждают. Останавливается, подходит. Видит - высокая сосна, а на вершине автомобиль ОКА и грустный мужик под деревом стоит: - Не, мужики, ну все знал про машину! И что маленькая, и что убогая. Но чтобы собак боялась?!.
SERG-reg63: Едет байкер накуренный, думает: вот щас мент остановит, спросит почему глаза красные, накуренный что ли? А я ему: нет, ветром надуло! успокоился и едет дальше.... Останавливает его мент: "Так, почему глаза красные? ветром надуло??". А байкер отвечает: "Нет!!!.Накуренный!!!".
Dozi: Хоть и не в тему, но мне зтот анекдот оч. Понравился. Встречаются в густом лесу на узкой тропинке Илья муромец и Д'Артаньян. Д; Илья Муромец! Я лучший мушкетёр франции! Пропусти меня! И; Уйди не мешай! Д; У меня важное задание Королевы! Ты просто обязан меня пропустить! И; Уйди дурак! Д; Если ты не пропустишь меня, я буду вынужден вызвать тебя на дуэль и убить! Уходят в кусты.... Через пару минут выходит илья и, вытирая меч о поду кафтана говорит: хулиганьё! Чуть глаза проволокой невыткнул!
Drivemoto: Прошу прощения за некоторую пошлость. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоит педик на обочине с мопедом, дёргает-дёргает - никак не заводится. Мимо проезжает байкер на чоппере. Останавливается. Байкер: -Ну чё? Толкнём твоё говно? Педик(радостно): - Давай! А потом и мопедик починим... --------------------------------------------------------------------------------------------------
На Юпитере4: Саня Я со стула чуть не упал от смеха,ты предупреждай в следующий раз
[Mike_Shinoda]: да слыхал я уже такое,тока там немного другие герои,но смысл тот же
[Mike_Shinoda]: Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час. Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся. Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.
[Mike_Shinoda]: http://www.drivemc.ru/humor/anekdots/anekdot1.htm во нарыл тему.есть ваще угарные анекдотики
Drivemoto: Автор неизвестен. Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса; он - лучше других! И Боссова Босса, и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещение, А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых, как в Бога, я верую! Люблю мое кресло в Ячейке без свету, И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению, Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично... И каждую прогу опять и опять, Я время от времени силюсь понять!! Я счастлив быть здесь, и, пока не ослаб, Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещания, хоть там засыпаю. Люблю я Работу - скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом, людей, Пришедших сегодня меня навестить С желаньем куда-то меня поместить!
Dozi: Отдел эксплуатации и испытаний, порозмыслив, единодушно пришёл к мнению, что скорей всего пробило прокладку между рулём и сиденьем.
[Mike_Shinoda]: замена прокладки между рулём и сиденьем бывает решает все проблемы
Drivemoto: Вот так и живём, ночью не едим, днём не спим.. Лень - это умение отдыхать заранее. Лучше плохой день дома, чем хороший на работе.
Drivemoto: ОДА КИРПИЧУ. Летит кирпич из под небесья, Он звёздный брат метеорита. Он с недостроенного дома На землю устремился вниз. Он рассекает атмосферу, Согласно всяческим законам И скоро должен приземлиться, Ещё не ведая куда. Быть может, он в конечном счёте Падёт на злого рэкетира, Пробив карман, где твёрдый доллар Привык беспечно зеленеть... А может он внизу столкнётся С чиновником номенклатуры, И тот отметену почешет И скажет, что процесс пошол! О, этот сладкий миг полёта! Когда свободная стихия Тебя встречает по одёжке, А провожает по уму. Лети, кирпич, судьбе навстречу. Ты, вероятно, разобъёшься, Но твой прыжок с заглавной буквы Сердца навеки покорит! А где-то там на верхотуре Стоит строитель Дядя Коля. Он наше будущее строит, Со страшной силою притом! Он повернётся с укоризной К юнцу напарнику Андрюхе, И скажет: "Экий ты неловкий!" Шурум-Бурум..Хурда-мурда... А ДАЛЬШЕ БУДЕТ КАК ВСЕГДА.
Dozi: КС
Drivemoto: А Realgun'а нету случаем? Курковая, я гляжу. Мне такая больше нравится. Хотя есть и безкурковая тоже.
Dozi: Drivemoto пишет: А Realgun'а нету случаем? нету...
[Mike_Shinoda]: кс тема,сам играю бывает 1.6 или сорс
Dozi: Операция "буря в пустыне" в самом разгаре.. Амириканский солдат заходит в первое попавшееся торговое заведение с целью купить герметичную упаковку для сигарет (песком забивается всё). Лавочка оказалась аптекой. Увидев в витрине пачку кондомов солдат подходит к продавцу... И происходит такой диалог... Гив ми плиз уан кондом.... Фор гёл? Ноу, фор кэмел.. ООО! Кинг сайз!!!!
fomich: "нУ тупые": М. Задорнов.
Dozi: Так сказать продолжение темы фара/обтекатель и проводку в ней... Ну в мотоцклетной проводке, конечно, с непривычки можно ошибиться... А вот меня раз кореш пригласил на дачу электропроводку проверить... Говорит сделал все правильно, но почему-то не работает это дело в бане так, как задумано... И парень вроде с головой и специальность у него можно сказать родственная электричеству - дефектоскопист ультразвукового контроля, в том плане, что на работе использует сложные электроприборы. В доме стоит обычный выключатель, а далее провод идёт в баню. Ну типа собрался в баню... включил выключатель, и идёшь 30 метров по огороду, в уже освещённую баню. Я ожидал увидеть всё, что угодно, только не то, что увидел. В положении ВЫК. свет горит. Включаешь выключатель - срабатывает автомат защиты. Провод (две жилы фаза и ноль) пришли в выключатель и подсоединены к клеммам так, что при включении, клавиши выключателя, накоротко замыкают фазу и ноль друг на друга. Концы провода, который отходит далее, соединены попарно с входящими концами. )))) Тоесть.. в положении ВЫК. свет в бане горит. В положении ВКЛ. - свет гаснет, поскольку вышибаются пробки...
SERG-reg63: Dozi пишет: ровод (две жилы фаза и ноль) пришли в выключатель и подсоединены к клеммам так, что при включении, клавиши выключателя, накоротко замыкают фазу и ноль друг на друга. Концы провода, который отходит далее, соединены попарно с входящими концами. )) Да, не перевелись "Кулибины" на земле русской!! а у меня случай тоже про баню есть, но смеяться или плакать решать вам: дело было летом и на дачу у одного друга отмечалось день рождение другого друга , естественна по прошествии некоторого времени все были навеселе и захотелось в баньку, а она как раз нагрелась (баня на газу!) и все ломанулись туда.... прошло часа 3 и баня остыла от множества желающих побыть в ней, надо было разжечь газовый "котел", а вернее печку на газу, а никто делать этого не умеет,т.к. хозяин дачи (друг) попросил своих родителей нагреть баню и они уехали, выход: НАДО РАЗЖЕЧЬ САМИМ!!! , что и начали делать....час, полтора, никак не зажигается,тяга есть в печи, а не горит газ и всё!!! ну это нам не остановило и мы решили длинной заженной палочкой прям в форсунку газа ткнуть , ткнули!!!..... парня который ткнул откинуло на полтора метра пламенем, а нас окружающих колыхнуло нехило, хмель прошел в один миг, но баня начала греться!!!!! вот так несоблюдение элементарных правил ТБ могло унести на тот свет четверых молодых людей!!!
Dozi: Ну, с электричеством, это ещё нормально... Был один случай... Звонит один кулибин (сосед по дому) и спрашивает.. - А ты самоклеяшуюся плёнку клеил? Мне надо подоконник обклеить. А что там клеить? Про себя размыслил, что на бумажной основе есть чуть ли не пошаговая инструкция на русском языке, вот и "наводя" его на эту инструкцию, говорю... мол там бумажная основа, её надо использовать как шаблон для выкраивания нужного куска.... Через некоторое время он звонит опять, и говорит.. - Помоги пожалуйста, не получается у меня! Прихожу и вижу картину, как говорят, маслом... Кусок плёнки прибл. 2х1 метр. (подоконник приблиз. 1,5х0,3 метра) Вот этот большой кусок плёнки снят с бумажной основы, слипшийся в нескольких местах сам с собой, представляющий собой, практически, большой ком, прилеплен к кухонному шкафчику (ну чтоб под ногами не путался). А сам Кулибин выкраивает шаблон на подоконнике из бумажной основы.. У меня был шок! Нет! У меня была получасовая истерика! Я, конечно, никак не предполагал, что человек не прочитал инструкцию, а мои слова воспринял настолько буквально...
Serega: 5 баллов!!!
Dozi: Как надо ловить на фидер. Пособие для начинающих. Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как неправильно на него ловить. Настало время восполнить этот пробел. 1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей. 2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой. 3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте. 4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться. 5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник. 6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки. 7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку. 8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите. 9. Наполните кормушку прикормкой. 10. Отцепите крючок от штанов. 11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете. 12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы. 13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте. 14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите. 15. Отцепите крючок от штанов. 16. Сделайте заброс. 17. Снимите оснастку с дерева. 18. Отцепите крючок от штанов. 19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили. 20. Соберите то, что осталось. 21. Сделайте заброс. 22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку. 23. Отцепите крючок от штанов. 24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится. 25. Отцепите крючок от штанов. 26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!! 27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом. 28. Оденьте штаны. 29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны. 30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего. 31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет. 32. По дороге домой подсчитайте убытки. 33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду. 34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
SidSpears:
Dozi: Случай из жизни. Хотя на сто процентов я не уверен. Курсант автошколы ДОСААф сидит за рулём зила 131. Рядом инструктор. Командует, типа здесь направо, там едем налево, ну и тому подобное. Машина приближается к перекрёстку с кольцевым движением. Инструктор командует - едем прямо! Курсант четко исполняет эту команду. Едет прямо по большому круглому газону в центре перекрёстка! Высокие бордюры, отделяющие газон от проезжей части зилу не момеха....
Drivemoto: - Зачем топ-моделям IQ чуть больше чем у лошади? - Чтоб на подиум не срали...
SidSpears: выбегает из сарая петух и орёт:"Я ошибся,я ошибся!!!" за ним следом утка:"ниичего стрАшного,ниичего стрАшного"
Dozi: Скочяно с простороф итернета... ***** У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже. Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать... *** Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье. *** Захожу я значит в магазин сигарет прикупить, и думаю приколоться на продавшицей (девчонка лет 20-23), и говорю: -Дайте пжалуста WINDOWS (типа сигареты винстон) Далее у продавшицы по галазам читаю обработку запроса подключение к базе данных, поиск товара, выдача ответного запроса: -вам Висту (красные), ХР(синие), или Home Edition(серые)? -ХР пжайлуста И она дает Winston синие? Вопрос: кто над кем прикольнулся?
Serega: Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью. * * * Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака - А если в правом? - Тогда это означает, что он пи*орас - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас! * * * - Где работаешь сейчас? - В правительстве, яйцами... - Это как? - Да, вроде бы при деле, но не вхож. * * * Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! * * * Вас сегодня просто не узнать! — Что, хорошо выгляжу? — Не в этом дело. Вы б*ять кто? * * * Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! * * * разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) - Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
Dozi: Зашёл в аську сына. Читал историю сообщений. Всю ночь думал о смысле жизни.
полная версия страницы