Форум » Общалка » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Drivemoto: Едет мужик на машине. Вдруг видит - скопление машин, все стоят, что-то обсуждают. Останавливается, подходит. Видит - высокая сосна, а на вершине автомобиль ОКА и грустный мужик под деревом стоит: - Не, мужики, ну все знал про машину! И что маленькая, и что убогая. Но чтобы собак боялась?!.
Ответов - 150, стр:
1 2 3 4 5 All
SERG-reg63: Едет байкер накуренный, думает: вот щас мент остановит, спросит почему глаза красные, накуренный что ли? А я ему: нет, ветром надуло! успокоился и едет дальше.... Останавливает его мент: "Так, почему глаза красные? ветром надуло??". А байкер отвечает: "Нет!!!.Накуренный!!!".
Dozi: Хоть и не в тему, но мне зтот анекдот оч. Понравился. Встречаются в густом лесу на узкой тропинке Илья муромец и Д'Артаньян. Д; Илья Муромец! Я лучший мушкетёр франции! Пропусти меня! И; Уйди не мешай! Д; У меня важное задание Королевы! Ты просто обязан меня пропустить! И; Уйди дурак! Д; Если ты не пропустишь меня, я буду вынужден вызвать тебя на дуэль и убить! Уходят в кусты.... Через пару минут выходит илья и, вытирая меч о поду кафтана говорит: хулиганьё! Чуть глаза проволокой невыткнул!
Drivemoto: Прошу прощения за некоторую пошлость. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоит педик на обочине с мопедом, дёргает-дёргает - никак не заводится. Мимо проезжает байкер на чоппере. Останавливается. Байкер: -Ну чё? Толкнём твоё говно? Педик(радостно): - Давай! А потом и мопедик починим... --------------------------------------------------------------------------------------------------
На Юпитере4: Саня Я со стула чуть не упал от смеха,ты предупреждай в следующий раз
[Mike_Shinoda]: да слыхал я уже такое,тока там немного другие герои,но смысл тот же
[Mike_Shinoda]: Едут два байкера, старый - за рулем, молодой - на корме от страха дрожит. Скорость 150 км/час. Молодой: - Слушай, старина, ты бы помедленнее, вдруг колеса отвалятся. Старый: - Не трусь, в гараже запаска лежит.
[Mike_Shinoda]: http://www.drivemc.ru/humor/anekdots/anekdot1.htm во нарыл тему.есть ваще угарные анекдотики
Drivemoto: Автор неизвестен. Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса; он - лучше других! И Боссова Босса, и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещение, А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых, как в Бога, я верую! Люблю мое кресло в Ячейке без свету, И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению, Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично... И каждую прогу опять и опять, Я время от времени силюсь понять!! Я счастлив быть здесь, и, пока не ослаб, Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещания, хоть там засыпаю. Люблю я Работу - скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом, людей, Пришедших сегодня меня навестить С желаньем куда-то меня поместить!
Dozi: Отдел эксплуатации и испытаний, порозмыслив, единодушно пришёл к мнению, что скорей всего пробило прокладку между рулём и сиденьем.
[Mike_Shinoda]: замена прокладки между рулём и сиденьем бывает решает все проблемы
Drivemoto: Вот так и живём, ночью не едим, днём не спим.. Лень - это умение отдыхать заранее. Лучше плохой день дома, чем хороший на работе.
Drivemoto: ОДА КИРПИЧУ. Летит кирпич из под небесья, Он звёздный брат метеорита. Он с недостроенного дома На землю устремился вниз. Он рассекает атмосферу, Согласно всяческим законам И скоро должен приземлиться, Ещё не ведая куда. Быть может, он в конечном счёте Падёт на злого рэкетира, Пробив карман, где твёрдый доллар Привык беспечно зеленеть... А может он внизу столкнётся С чиновником номенклатуры, И тот отметену почешет И скажет, что процесс пошол! О, этот сладкий миг полёта! Когда свободная стихия Тебя встречает по одёжке, А провожает по уму. Лети, кирпич, судьбе навстречу. Ты, вероятно, разобъёшься, Но твой прыжок с заглавной буквы Сердца навеки покорит! А где-то там на верхотуре Стоит строитель Дядя Коля. Он наше будущее строит, Со страшной силою притом! Он повернётся с укоризной К юнцу напарнику Андрюхе, И скажет: "Экий ты неловкий!" Шурум-Бурум..Хурда-мурда... А ДАЛЬШЕ БУДЕТ КАК ВСЕГДА.
Dozi: КС
Drivemoto: А Realgun'а нету случаем? Курковая, я гляжу. Мне такая больше нравится. Хотя есть и безкурковая тоже.
Dozi: Drivemoto пишет: А Realgun'а нету случаем? нету...
[Mike_Shinoda]: кс тема,сам играю бывает 1.6 или сорс
Dozi: Операция "буря в пустыне" в самом разгаре.. Амириканский солдат заходит в первое попавшееся торговое заведение с целью купить герметичную упаковку для сигарет (песком забивается всё). Лавочка оказалась аптекой. Увидев в витрине пачку кондомов солдат подходит к продавцу... И происходит такой диалог... Гив ми плиз уан кондом.... Фор гёл? Ноу, фор кэмел.. ООО! Кинг сайз!!!!
fomich: "нУ тупые": М. Задорнов.
Dozi: Так сказать продолжение темы фара/обтекатель и проводку в ней... Ну в мотоцклетной проводке, конечно, с непривычки можно ошибиться... А вот меня раз кореш пригласил на дачу электропроводку проверить... Говорит сделал все правильно, но почему-то не работает это дело в бане так, как задумано... И парень вроде с головой и специальность у него можно сказать родственная электричеству - дефектоскопист ультразвукового контроля, в том плане, что на работе использует сложные электроприборы. В доме стоит обычный выключатель, а далее провод идёт в баню. Ну типа собрался в баню... включил выключатель, и идёшь 30 метров по огороду, в уже освещённую баню. Я ожидал увидеть всё, что угодно, только не то, что увидел. В положении ВЫК. свет горит. Включаешь выключатель - срабатывает автомат защиты. Провод (две жилы фаза и ноль) пришли в выключатель и подсоединены к клеммам так, что при включении, клавиши выключателя, накоротко замыкают фазу и ноль друг на друга. Концы провода, который отходит далее, соединены попарно с входящими концами. )))) Тоесть.. в положении ВЫК. свет в бане горит. В положении ВКЛ. - свет гаснет, поскольку вышибаются пробки...
SERG-reg63: Dozi пишет: ровод (две жилы фаза и ноль) пришли в выключатель и подсоединены к клеммам так, что при включении, клавиши выключателя, накоротко замыкают фазу и ноль друг на друга. Концы провода, который отходит далее, соединены попарно с входящими концами. )) Да, не перевелись "Кулибины" на земле русской!! а у меня случай тоже про баню есть, но смеяться или плакать решать вам: дело было летом и на дачу у одного друга отмечалось день рождение другого друга , естественна по прошествии некоторого времени все были навеселе и захотелось в баньку, а она как раз нагрелась (баня на газу!) и все ломанулись туда.... прошло часа 3 и баня остыла от множества желающих побыть в ней, надо было разжечь газовый "котел", а вернее печку на газу, а никто делать этого не умеет,т.к. хозяин дачи (друг) попросил своих родителей нагреть баню и они уехали, выход: НАДО РАЗЖЕЧЬ САМИМ!!! , что и начали делать....час, полтора, никак не зажигается,тяга есть в печи, а не горит газ и всё!!! ну это нам не остановило и мы решили длинной заженной палочкой прям в форсунку газа ткнуть , ткнули!!!..... парня который ткнул откинуло на полтора метра пламенем, а нас окружающих колыхнуло нехило, хмель прошел в один миг, но баня начала греться!!!!! вот так несоблюдение элементарных правил ТБ могло унести на тот свет четверых молодых людей!!!
Dozi: Ну, с электричеством, это ещё нормально... Был один случай... Звонит один кулибин (сосед по дому) и спрашивает.. - А ты самоклеяшуюся плёнку клеил? Мне надо подоконник обклеить. А что там клеить? Про себя размыслил, что на бумажной основе есть чуть ли не пошаговая инструкция на русском языке, вот и "наводя" его на эту инструкцию, говорю... мол там бумажная основа, её надо использовать как шаблон для выкраивания нужного куска.... Через некоторое время он звонит опять, и говорит.. - Помоги пожалуйста, не получается у меня! Прихожу и вижу картину, как говорят, маслом... Кусок плёнки прибл. 2х1 метр. (подоконник приблиз. 1,5х0,3 метра) Вот этот большой кусок плёнки снят с бумажной основы, слипшийся в нескольких местах сам с собой, представляющий собой, практически, большой ком, прилеплен к кухонному шкафчику (ну чтоб под ногами не путался). А сам Кулибин выкраивает шаблон на подоконнике из бумажной основы.. У меня был шок! Нет! У меня была получасовая истерика! Я, конечно, никак не предполагал, что человек не прочитал инструкцию, а мои слова воспринял настолько буквально...
Serega: 5 баллов!!!
Dozi: Как надо ловить на фидер. Пособие для начинающих. Раньше фидеров было мало, и получить дельный совет было трудно. Теперь всё изменилось и специалистов пруд пруди, все уже знают, как правильно ловить на фидер. Однако, никто ещё не написал, как неправильно на него ловить. Настало время восполнить этот пробел. 1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей. 2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой. 3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте. 4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться. 5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник. 6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки. 7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку. 8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите. 9. Наполните кормушку прикормкой. 10. Отцепите крючок от штанов. 11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете. 12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы. 13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте. 14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите. 15. Отцепите крючок от штанов. 16. Сделайте заброс. 17. Снимите оснастку с дерева. 18. Отцепите крючок от штанов. 19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили. 20. Соберите то, что осталось. 21. Сделайте заброс. 22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку. 23. Отцепите крючок от штанов. 24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится. 25. Отцепите крючок от штанов. 26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!! 27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом. 28. Оденьте штаны. 29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны. 30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего. 31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет. 32. По дороге домой подсчитайте убытки. 33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду. 34. Зайдите в магазин и купите рыбы.
SidSpears:
Dozi: Случай из жизни. Хотя на сто процентов я не уверен. Курсант автошколы ДОСААф сидит за рулём зила 131. Рядом инструктор. Командует, типа здесь направо, там едем налево, ну и тому подобное. Машина приближается к перекрёстку с кольцевым движением. Инструктор командует - едем прямо! Курсант четко исполняет эту команду. Едет прямо по большому круглому газону в центре перекрёстка! Высокие бордюры, отделяющие газон от проезжей части зилу не момеха....
Drivemoto: - Зачем топ-моделям IQ чуть больше чем у лошади? - Чтоб на подиум не срали...
SidSpears: выбегает из сарая петух и орёт:"Я ошибся,я ошибся!!!" за ним следом утка:"ниичего стрАшного,ниичего стрАшного"
Dozi: Скочяно с простороф итернета... ***** У ноута ощутимо греется правый ближний угол. Аккурат до температуры тела, похоже. Вот уже третий за вечер комар полностью игнорирует меня, садится на этот самый теплый угол и вдумчиво пытается проткнуть пластмассу хоботком и что-то скачать... *** Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз - обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: "Здарова! Скока я тебе должен?" Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье. *** Захожу я значит в магазин сигарет прикупить, и думаю приколоться на продавшицей (девчонка лет 20-23), и говорю: -Дайте пжалуста WINDOWS (типа сигареты винстон) Далее у продавшицы по галазам читаю обработку запроса подключение к базе данных, поиск товара, выдача ответного запроса: -вам Висту (красные), ХР(синие), или Home Edition(серые)? -ХР пжайлуста И она дает Winston синие? Вопрос: кто над кем прикольнулся?
Serega: Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью. * * * Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака - А если в правом? - Тогда это означает, что он пи*орас - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас! * * * - Где работаешь сейчас? - В правительстве, яйцами... - Это как? - Да, вроде бы при деле, но не вхож. * * * Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! * * * Вас сегодня просто не узнать! — Что, хорошо выгляжу? — Не в этом дело. Вы б*ять кто? * * * Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо! * * * разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) - Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
Dozi: Зашёл в аську сына. Читал историю сообщений. Всю ночь думал о смысле жизни.
Dozi: Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
SidSpears:
SERG-reg63: Удивительное рядом! Номерной знак улучшает технические характеристики автомобиля: - номерной знак с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость ; - знак серии "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе ; - серия "ЕКХ" (еду как хочу) улучшает вседорожные качества автомобиля, позволяет преодолевать бродюры, обочины, тротуары и лестницы.
LP94: Решил мужик на мотоцикле покотаться, а на улице холодно. Он нашёл куртку поплотнее и одел её задом на перед и поехал. Попал в аварию:скорая,милиция на месте через 5 мин, и вдру прохожий спрашивает что случилось, как он ? жив?? ему в ответ: да дышал пока ему голову правильно не повернули!
Drivemoto: Спёр прикольный анекдот пришел мужик в магазин: -- ксенон есть? -- какая машина? -- грейт вол -- есть, 1500 рублей -- о, а чо так дешево? небось, китайское говно?
MikeF: Анегдотт про зайца и медведя. Купил Медведь мотоцикл с люлькой, походу Яву! Едет по лесу довольный, язык высунул улыбается. Все звери ему завидуют. Останавливается на краю опушки. Тут Заяц подбегает. - Медведь прокати, а? - Садись в люльку! - Плюх. Поехали. Зпяц: - Лю-лю-лю-лю. - Ну ты косой даёшь! - Любишь кататься? Медведь обрадовался, что нашел своего и поддал. Заяц ещё быстрее: - Лю-лю-лю-лю.... - Ооо - медведь сосредоточился! И ешо поддал так, что они уже почти летели, и медведь еле успевал объезжать деревья! - Лю-лю-лю-лю....!!!!!! Медведь офигел и встал колом. - КОСоооЙ!!!! - Лю... Потапыч!!!! Люлька то без дна!
Dozi: http://www.yaplakal.com/forum11/topic226224.html
Serega: Dozi пишет: http://www.yaplakal.com/forum11/topic226224.html Ай да правовое,демократическое госудаство у нас. Странно что парня не расстреляли на месте.
Dozi: Мужик пришёл устраиваться в дизайнерскую контору. - Хочу работать ландшафтным дизайнером! - А какой у вас диплом? - Бульдозериста....
Dozi: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА. Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
[Mike_Shinoda]:
Serega: Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды. -Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела". -Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ". .... -Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!" Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется?? В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе... Голос из кабинета: - Двум козлам, я переводчик... Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел. Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!" Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!". Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Serega: Идет мужик по лесу... дожь шпарит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? Первый: - Да вот, еду... Второй ему: - Ну зашибись!!! Я толкаю, а он едет!
Dozi: Посёлок Катунино, Архангельская область. Аэродром под кодовым названием "Лахта". Два полка, Ту-22 и Ми-8. Да, оба относились к авиации морской, - в общем, форма была чёрная и вместо солдат - матросы. Начальником Парашютно Десантной Службы вертолётчиков был майор Борман. Милейший Александр Пантелеймоныч, родом откуда-то с Украины, видом был суров и периодически грозен, басовито рыкал на подчинённых. Высокий, сутуловатый, слегка "вислый" нос - облик, кстати, скорее еврейский ;-) Хотя с чувством юмора вполне дружил, но, видимо, подколок по поводу фамилии имел немало и утомлён ими был изрядно... Однажды ушёл Пантелеймоныч в отпуск. Съездил, как водится, навестить родню. За это время в полк пришло пополнение, в том числе - с той же Украины (и откуда там столько немцев??)... Отдохнувший и загоревший майор возвращается домой, звонит в родную парашютно-десантную, дабы выяснить, как там без него жизнь проистекает. Диалог: - Алло, майор Борман, кто там у телефона? - Матрос Мюллер! - Ч Т О ? ? ? Потом Пантелеймоныча долго отпаивали чаем соседи-"самолётчики", а в казарме наверху народ трясся уже от взрывов хохота. Матросик же на всё оставшееся время службы получил личное покровительство "партайгеноссе".
Dozi: Время-конец 70, начало 80. Место - Средиземное море. Участники - 5 оперативная эскадра ВМФ СССР. Советское военное присутствие в Средиземном море осуществляет 5 ОпЭск, в составе кораблей ЧФ, БФ и СФ. Больше ЧФ. БПК СФ приходит на смену в Средиземку. На борту БПК мощное авиакрыло, в составе: 1 вертолет Ка-25, 2 летчика, 1 штурман, 4 техника (1-вечный старлей и 3 прапора). Техники живут в каюте (клетушка с 4 коечками, 2 шкафчиками и одним маленьким столиком) на второй палубе, с одним иллюминатором (по простому - ломатором). По прибытии ожидается визит командира эскадры на корабль. Для чего – понятно, думаю, всем. На корабле легкая паника, нескончаемые приборки, инструктажи и подкраска всего, что снаружи, что изнутри. Чем занимаются красные соколы (авиагруппа), во время этой паники - самым разумным, т.е. не мешают личному составу корабля готовится к 'половому акту'. А именно, отдыхают, практически не показываясь из кают. Но командира авиагруппы, опытного командира отряда, все-таки отлавливают и инструктируют, тыча при этом в морду Корабельным уставом. Командир отряда должен сделать то же самое с авиагруппой. Но так как он уставший, уже месяц в море, инструктаж проводится только с летным составом. А чего его не провести, если летчики живут в одной каюте (слегка двухкомнатная, куча шкафов, большой стол с огромным угловым диваном) на первой палубе, с 2 ломаторами. В процессе проведения инструктажа, летчики забывают о техниках, ну некогда, мы же Корабельный устав изучаем, там статей много - каждая практически готовый тост. А без тостов нельзя, иначе просто пьянка. Командир отряда вспоминает о техниках, только когда по корабельной боевой трансляции, диким голосом орут: 'Через 5 минут на борт прибывает командир 5 ОпЭск'. Летчики срываются, бегут на вторую палубу. Пинок в дверь каюты технарей. Картина Репина 'Приплыли'. Топоры висят косяками, карты (не полетные), огрызки, объедки. Они не изучали Корабельный устав, они опытные знали, что его нужно только повторить. Довершает картину Репина, стандартная пепельница, стоящая на палубе каютки. Она же, слегка спиленная гильза, от 76 мм снаряда, добросовестно набитая 'косяками от топоров, остатками карт (не полетных), огрызками, объедками. Из уст опытного командира отряда повторяются диким голосом слова корабельной боевой трансляции: 'Через 5 минут на борт прибывает командир 5 ОпЭск'. Технари изображают стойку, старлей (Зам.Нач. Авиагруппы по ИАС-когда еще стартех будет Замом по ИАС), докладывает: 'Зчасз, будють порьядок, минуту ждатьььь!!!'. Удовлетворенные летчики срываются, бегут на первую палубу, конопатиться и шхериться (от слово шхера-небольшое пространство, коих очень много на военном корабле и где можно переждать любой катаклизм) в своей каюте. …К борту БПК подходит белый катер (на Флоте все серое, кроме Флотских командиров и их Командирских катеров). Играет горнист по трансляции, командир БПК и прочие встречающие в белой парадной форме, стоят вдоль борта, изображая отдание воинской чести. На катере все в белом - крючковые, рулевые, командиры катеров, их помощники, заместители командира 5 ОпЭск, штабные и т.д. То есть многие, кто хочет участвовать. Белый катер швартуется у трапа. Командир 5 ОпЭск вступает на парадный трап, визг горниста переходит в апогей… … Сколько нужно времени для приборки каютки опытным технарям, да немного. Завершение приборки - очищение пепельницы. Как она очищается - выброс содержимого в ломатор. …Командир 5 ОпЭск делает пару шагов по парадному трапу (ломатор каютки технарей, как раз располагается на уровне середины вывешенного парадного трапа), в это время из ломатора вылетает содержимое пепельницы 'косяки от топоров, остатки карт (не полетных), огрызки, объедки. В белоснежный китель, со всеми регалиями бьется мощный заряд. Занавес. Немая сцена. Горнист заглатывает мундштук, командир БПК и прочие встречающие заглатывают все, что можно заглотить, сжимают все, что можно сжать. Командир 5 ОпЭск, в сильно потерявшем лоск, уже не белоснежном кителе, молча разворачивается и сходит с трапа в белый катер. В оглушающей тишине катер отваливает от парадного трапа и уходит. Опытные технари, наведя военно-морской порядок в каютке, конопатются и шхерются, изображая здоровый сон. Через мгновения дверь в каютке вылетает напрочь. В нее врывается банда матросов и мичманов, наперегонки втягивая шланги и кабеля всевозможных сварочных аппаратов. Через мгновение ломатор закрыт и наглухо заварен вместе с затемнителем и броняшкой. Через мгновения по корабельной боевой трансляции, диким голосом орут: 'Командиру бля:, авиагруппы бля:, прибыть бля :, в ходовую бля:, рубку бля:'. И долго эхо корабельных шхер повторяло: бля:ля:ля:бля:ля:' P.S. За 5 месяцев Средиземки БПК ни разу не зашел в порты Югославии, Ливии, Сирии и других дружественных СССР стран. Это была мстя. Пройдя Гибралтар, выйдя из зоны ответственности 5 ОпЭск, состоялось торжественное взрезание ломатора. И завершение приборки - очищение пепельницы, стало проходить в штатном порядке
SERG-reg63: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
fomich: click here
Андрюха: Чем круче джип - тем дальше идти за трактором! (народная мудрость). Эпиграф. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: - Пап, а у нас взаправду настоящий джип? » - Взаправду настоящий!! - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?) - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали? - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?! - ?????!!!!!! Правый поворотник. Стоп. - Значит, проверить хочешь? - Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы»- передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного... Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые... В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну: - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я. - Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим... Темно... ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает: - Пап, а пап... а мы не утонем? - Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: - А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! - Все, дальше уже не утонет. - А что теперь делать?!!!! - Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама понерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так! "Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я. "И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра... - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея. - Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: - Не будем дома!!! На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!) СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе: - Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: - А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало... О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо: - Вам куда? - Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал... - Только ты сам, - сказала девушка. Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом... А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то. - Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык. - Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину! - Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала. ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. - Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло. - !!!!?????? - Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. - Ладно, поехали. - Только не гони быстро, там ручей! - Что нам ручей! Мы ж на тракторе! - Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. - Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее. - Куда вперед, там болото или ручей! - Да ни чего там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко. - Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. ... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. - Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. - Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я. - Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится: - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот чертов ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю - подумал я. Развез всех по домам. ВТОРОЙ ТРАКТОР. В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спереть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо: - Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? - Здорово! А тебе? - Это - мой джип. - А!! А это трактор моего сына-дурака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг сопрут! Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА. - Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать? - Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим! (шутник!) - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - дурака, учил... Приехали на ферму, разбудили пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит: - Не будем его будить, сами поедем! - !!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. - Да! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра. - Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре. - А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнес он. - Ерунда, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между прочим!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую задницу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее куда угодно, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. - Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!" Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. - Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! - Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2-минутной речи папы. Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец. МОЙКА Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: - А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все. - Мы уже закончили. - Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Hannibal:
Drivemoto: где-то я это читал...
Андрюха: Drivemoto пишет: где-то я это читал... Где то в инете, старенький рассказ.
gold bear: и я тоже читал примерно год назад
Serega: Боян аццкий. Девушки на "Нивах" не ездят Им просто там руль не повернуть.
Drivemoto: Serega , ездят. Помнишь Сашку, который на ниве участвует? Так вот он штурман. Водитель - барышня с комплекцией моей жены. Призовые места в "Ладога 4х4", "Путь Самурая"....
Hannibal: Старенькое, может кто еще не читал: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Андрюха: Не слышал.
Андрюха: Анекдот давячи интересный услышал: Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война? а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 2) Панамы изобрели в Эквадоре. 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
Dozi: - Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! - Доктор... но я же мужчина!!!! - Да??? Ну, собственно глистам как-то наплевать на это...
восход 2: залез бомж на дерево и кричит... снимите меня,а то сам с лезу))
Dozi: Как произошло столкновение.... - Свидетельница, расскажите как произошло столкновение. - Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж...
Dozi: В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки. Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!
Dozi: Охота..... Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия.... а теперь людия. Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом): - ААААААААААААААААА!! - и дает автоматную очередь из АК в небо... Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломились намного сильнее. Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби... бы.
Drivemoto: Первое боевое применение Первый случай применения АК на мировой арене произошёл в 1956 году, в ходе подавления восстания в Венгрии. АК хорошо зарекомендовал себя в городских боях, благодаря своей мощи, не свойственной пистолетам-пулемётам, и компактности он часто мог сделать то, чего не могли сделать танки.
Dozi: Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво . слушают тяжелый рок. К ним подьезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. Парень слезает с мотоцикла - подходит к байкерам и говорит. - Ребят. вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим. не общаемся. Давайте типа дружить.. А байкеры ему отвечают: - А что с вами дружить-то. Вас и запоминать смысла нет. Вы каждый год новые...
Drivemoto: Много на свете моциков разных. Синих и белых, желтых и красных. Как опознать, что за зверь пред тобой. Я научу тебя, юный герой. Если ты видишь как днем по проспекту Катит мужик бородатый в ушанке Знай, под ним чоппер - он для респекту И на нём прешь вперед как на танке. Если же пулей со светофора Вдаль улетает безумец в комбезе Это есть ”спорт”, он любому даст фору, С ним жить не долго, зато интересней. Если колхозную грязь разметая Трактор обходит какая-то дура, Это не водка попалась плохая. Перед тобой - мотоцикл ”эндуро”. Если же моц по дороге влачится Весь разукрашен и с девкой красивой Помни - от этого надо лечиться. Хонда ”голдвинг” для плебеев спесивых. Автор мне не известен...
Drivemoto: Урчит мой двухколесный конь Такая сила меж ногами А в голове звучит гармонь: «Уж взвейтесь соколы орлами» Вот ручку газа открутил Поехали вперед с ним резво Как много вокруг нас чудил Иль все водители нетрезвы? Куда ты прешь пенсионер? Не видишь байкеры в ударе? А Вы мадам уже совсем Все перепутали педали Вот так общаясь с гопотой Активно, чиста отдыхаю По-прежнему урчит мой конь Мы завоюем все медали Но чу! Не понял что со мной В натуре соколом летаю Внизу остался где-то конь О приземленьи уж мечтаю Удар, с полетом кувырок Гимнасты замерли в восторге И почему то ноет бок И почему-то мысль о морге Я мыслю – значит я живу Но как то странно, изогнувшись А все-же - было наяву? Иль снова я лежу, проснувшись? Пошевелился – нет, не сон Сочувствует народ, собравшись А как-же титул, чемпион? И я как будто обосрамшись Тут вспомнил форум, смех над ним Что байк опасная затея Что, покоряясь он одним, Других калечит, не жалея Да, видно тема не моя Куплю ка лучше спорт-авто я И буду я гонять «за сто» ОТ скорости той фанатея Прощай мотоциклетный спорт Реванш возьму я на спорт-каре Эй дилер мне-бы ЭфТэО, Иль Супру чтоли б вы пригнали Ревет мотор, какая мощь Три сотни лошадей в упряжке И вновь полет и кувырок И вижу мир я вверхтормашкой…….
sandy: По стране ходит история ..... говорят что было на самом деле : В Питере девушка получает номера , ей подают простой белый номер , а она говорит что ей нужен розовенький , ей ясен перец стали объяснять что розовеньких нету . а она в ответ : -- Но у вас же голубенькие есть
Dozi: Как пьют спиртные напитки.. ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
SteS: Сидит мужик машину заводит подходит к нему другой и спрашивает Что машина не заводится? Ага Дак поехали потом заведёшь
SERG-reg63: Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!
SERG-reg63: «Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла — столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать бензин из бака».
SNIKer: SERG-reg63 пишет: «Я добавил в моторное масло Гы!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))))
SNIKer: Выбор отечественного автомобиля - сложный и одухотворенный процесс. В отличии от иномарок отечественный автомобиль сделан не по стандартам, а "с душой", поэтому он "живой" и хорошо бы, если не "умер" быстро. Родина вверяет в ваши руки благословенное дитя своей обрабатывающей промышленности. Будьте же внимательны и осмотрительны. Проявите должную сознательность и выдержку. Это относиться к эксплуатации отечественного автомобиля и в не меньшей степени к его выбору. Новый или "доведенный до ума". Конечно, доведенный до ума! Такой автомобиль за 2-3 года аккуратной езду получает, как правило, новый приличный аккумулятор, работающий генератор и стартер, как следует протягиваетя и вообще приходит в сознание. На что обратить внимание при выборе "ласточки"? 1. Первое и самое главное - есть ли у отечественного автомобиля колеса. Это очень важно! Колес должно быть 4, а лучше 5, в крайнем случае – 3. Стоит ли говорить, что предпочесть лучше всего шипованные круглые колеса. В принципе на этом обзор выбора отечественных автомобилей можно было бы и закончить, но мы же серьезные люди! 2. Обратите внимание на кузов автомобиля. Посмотрите на его плавные обводы и стремительные черты. Поищите еще красивые выразительные прилагательные. Ведь вам теперь на этом ездить! 3. Даже новый отечественный автомобиль часто страдает коррозией кузова. Если кузов начал гнить, то это хорошо видно по полу багажника. Да и вообще по многочисленным дыркам в разных местах. Уверения продавца, что дырка в потолке – это люк, тоже, скорее всего хитрая уловка. Люков на отечественных автомобилях не бывает. 4. Проверьте зазоры. Средней величины рука в варежке должна в них немного застревать. Это (варежка в смысле) избавит вас от лишнего холода в морозы. 5. В отечественном автомобиле должна открываться хотя бы одна дверь. Если продавец убеждает вас в чем-то другом, бегите от него сломя голову. Кстати, хотя бы одна дверь должна закрываться. А иначе, как вы будете перевозить длинномеры? 6. Обязательно посидите за рулем. Сосчитайте педали. В отечественном автомобиле они могут и не нажиматься, главное, чтобы был коврик-корытце. Иначе кузов сгниет раньше времени. И в самом неудобном месте. 7. Откройте капот. Закройте капот. Ничего хорошего вы не увидите, да и вряд ли увиденное вас обрадует. Но это произведет впечатление на продавца. Возможно, он предложит Вам бесплатно коврики-корытца или модный ароматизатор. 8. Многие неоправданно много уделяют внимание несущественным мелочам. Не открываются окна, не включаются фары, салонный свет, отопитель салона и пр. Поверьте, это совсем не то, что действительно вас расстроит в отечественном автомобиле. 9. Отлично, если удастся завести двигатель. В этом случае, Вы сможете сразу же сами доехать до ремонтной мастерской, избегнув дорогостоящих услуг эвакуатора. 10. При движении автомобиль должен издавать рычание, сопение, хруст, щелчки и скрипы по всей окружности и в 5-7 местах внутри. Это свидетельствует о том, что машина «живая». «Убитая» отечественная машина, как правило, молчит и совсем не едет. 11. Особое место при осмотре занимает торг. При покупке нового отечественного автомобиля он невозможен. Но – см п. 7. «коврики-корытца» То-то же, братишки, смекайте! 12. Из необходимых доработок отечественного автомобиля я бы выделил установку тюнинга. Можете купить самый недорогой, так как дорогой тоже ничем особо не поможет. P.S. Очень важно, чтобы автомобиль вас «ЛЮБИЛ». По статистике любимый отечественный автомобиль чаще заводится и дешевле ремонтируется.
[Mike_Shinoda]: не анекдот...но посмеяцо можна Дополнительные причины для штрафов 1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров. 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего в неположенном месте. 3. У вас неисправен антирадар. 4. Машина не оборудована стрекозятником. 5. Почему у вас очки тонированные? 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит! 13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен. 14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть. 15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец. 16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. 17. У вас номера несчастливые. Мечты работников ГИБДД о мотоциклистах 1. байкер должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. байкер должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. байкер должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. байкер должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, байкер обязан прижать байк вправо, остановиться, а сам слезть и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке не помеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил байкера, байкер должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, байкер должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. байкер должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. байкер должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД байкер должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. байкер не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 13. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, байкер должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 14. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 15. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 16. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 17. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и больше, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае байкер не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. 18. Инспекторы не обязаны искать, где разменять деньги!!! Впрочем, байкер может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
SNIKer: Хех... Кое где даже жизнено))))))))))))) Зачет!
Drivemoto: http://www.autolada.ru/viewtopic.php?t=178736&postdays=0&postorder=asc&start=0 Зацените!
Serega: Drivemoto пишет: http://www.autolada.ru/viewtopic.php?t=178736&postdays=0&postorder=asc&start=0 Зацените! Рыдал!!! что могу сказать- дураков в России на 1000 лет припасено! Нет,чтобы купить нормальный человеческий авто с кондеем,надо отдать 30 тыщ на набор"Юный кондиционерщик" и самому полгода ставить ,чтобы по завершению установки оказалось,что надо еще перепрошивать мозги,так как кондей без этого не работает
SNIKer: А мне мужика жалко стало...)
SNIKer: Умер панк. Попадает на небеса. А там его встречает Св. Петр, в рванойджинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе. - Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить – в рай или в ад? - А чё, можно выбрать? - Ага, это ж панковские небеса, нам наср@но, куда тебя отправить. - А посмотреть можно? - Гавно вопрос! Идает панку большой бинокль. Тот смотрит – вот рай – сидят панки, курят,пьют, баб трахают, всячески безобразничают. Вот ад – а там тожсамое!!!! Пьют, трахаются, траву курят… - И в чем тут прикол? - Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают, а в аду, наоборот, заставляют! Обычная мексиканская семья: - Что-то холодно... - Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин! ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. - Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин! - Да что же в этом плохого? - Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны! Умоей бабушки в деревне раньше росла малина, очень много малины. Ну, икогда она созревала (в смысле малина), бабушка ходила на почту иотправляла нам в город телеграмму всего из 2 слов "Малина поспела".Почтальон, принося телеграмму, каждый раз прикалывалась "Вам шифровка" Разговаривают два прапорщика украинской армии: - Ты слышал,что Юля Тимошенко обещает зарплату военным по 700 баксов! Это же не реально! - Ну, почему же...Если одну на всех... Младший братик подходит к старшему: - Ты чего трясешься, боишься этой голой бабы на экране монитора? Троесолдат-первогодков из Пензы всего за одну ночь расчистили от снега плацплощадью 10000 квадратных метров. Правда, этот рекорд не был занесен вкнигу Гиннесса, так как солдатики отвлекались на стирку х/бстарослужащим. Обмывают который день родившуюся тройню и друг счастливого папаши (оба собачники) грит: - Покажи хоть деток то! Пошли в комнату, долго любовались детками и друг говорит: - А от этого, шта пошустрей, я б оставил..... Если чтобы выбрать год рождения в выпадающем меню тебе приходиться прокручивать список, понимаешь, какой ты древний. Не так страшна мама, как ее рисуют первоклашки. - Бля, вчера телефон потерял! - Как? - Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - нихуя! В древности люди пытались сохоронить в тайне от врага свое имя, а теперь девечью фамилию матери... Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да". Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня Непременно найдет... Ведь так не бывает на свете - Снаружи замок в туалете. История. Подготовка к экзамену. "Еще при жизни Анна Иоанновна задумывалась, кому оставить престол....". На какой-то момент мне показалось, что у нее действительно была возможность подумать об этом после... - Я запру тебя в подвале и буду приходить к тебе каждый день и заниматься с тобой любовью. Разве не здорово будет? - Это очень зависит от подвала. Удивительный орган - МОЗГ. Такое знает, что и не вспомнить. Встречаются две подруги... - Как дела? - Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день... - Бедная, никто тебя не любит, не понимает.... - Ну почему же? Кот... любит! А я думал, что на улице Красных Фонарей фотографии печатают. Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!" Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги! Из жизни пельменей: ...в кастрюле надо держаться вместе.... Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь! Она: - Носки под кроватью таки дали урожай? Постовой останавливает мусоровоз: - Ваши документики. Водительдаёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит отойти отмашины и не мешать работать. А водитель ему в ответ: - Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать... Один вовремя сделанный минет кормит бабу всю оставшуюся жизнь. Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы. Когда-томы (когда я была молодой и неопытной преподавательницей) повели группув больницу N(дурдом). Привели к нам шизофреника.Высокий такой молодойчеловек, начитанный очень, умный интелигентный.И вот разговариваютстуденты с ним, а психиатр больничный сидит в стороне.Шизикрассказывает о том, что решил написать своё эволюционное учениеопровергающее Дарвина.Ну и чёрт дёрнул за язык одного студентаспросить:"а откуда вы информацию берёте, ведь в больнице нетбиблиотеки?".Ну тот и ответил:"Каждое утро я встаю, подхожу к форточке,открываю, ко мне прилетает дракончик из пентагона и диктует! Хороший повар - лысый повар. В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. Вчера из Франции был выслан российский логопед, тайно отучавший местных детей картавить. В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает: - Что, банкет будет? - Да нет, новый русский заказал шейку жирафа. А знаете ли вы что... ...парадоксы физики: если очень громко крикнуть человеку в ухо, то опухнет ваше. - Чем оптимист отличается о пессимиста? - Содержанием алкоголя в крови. Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался! - Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь! ВРоссии курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так чтоесли вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы - второй мужчина илишестая женщина. Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают. - Ты знаешь, что я думаю про женитьбу? - А ты женат? - Да. - Тогда знаю. Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Блять током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" *** - Насок!!! - Какой носок??? - Насок!!!! - Я не вижу ни каких носков!!!! - Сок, 6ля, возьми, дура!!!)))) *** Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. - Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же oxyeешь, дедушка! *** На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, 6лять, утренняя звезда! Актуально: ... утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню... - Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил? - Смотрел "Бесславных ублюдков". - Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал? - Нет, это где наши 1:0 играли.
SNIKer: Сорри за оффтоп. Матом считаюца слова где мат закрашен например "е*аться"? Сорри за плохое слово, выложил для наглядности. Искренне прошу простить за него! Просто есть еще анекдоты, я все переделал, но имеюца нецензурщина, но без нее не смешно, поэтому спрашиваю разрешения выложить в таком варианте и понятно и вроде не прямое слово!
SNIKer: После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол: - Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай. Первым слово берёт Саддам: - А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием? - Знаю, было. Буш: - А может попытаться всю страну сровнять с землёй? - Тоже знаю. Было. Путин: - А можно я вам на ухо кое-что скажу? Дьявол: - Ну давай. - и наклоняется к Путину. Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит: - Вова, побойся Бога!!! Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: - А хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!! Диалог у барной стойки: - Брм... Хм... Брм! Э... - Слушаю вас. - Вдк дв... Гм... Да? - Две водки? - Млдц... немного чернухи)))) Маленький мальчик ковыряется в песочнице Вдруг вскакивает и бежит к маме с криком: -Мама! Мама! Я бабушку видел! Мама в ответ: -Сколько раз тебе говорить не копай глубоко в песочнице! - Мля, ты че нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве... Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?". Пишет ответ... Голубь: "Сцуки!!!". Смотрите на нашем канале - "Аншлаг"!!! ... Теперь в смешном, гоблиновском переводе. Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем. Мужик пришёл к другану домой.Ходит значит по дому, смотрит. Тут к нему подбагает собака друга и он спрашивает: как собаку то зовут? - Вездесущий! - А с одной "C" или с двумя? - а это когда как.... Дурь конечно, но Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила! "Мой полицейский" пишется совершенно одинаково по-русски и по-английски -"МУ СОР" - А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу! "Хорошо живет на свете Винни-Пух" - пишет заявление в ОБЭП Пятачок. Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор, Заходит третий - Чего такие грусные? - Да вчера пиво пили... и пароли меняли... Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна: - Последний раз спрашиваю, кто это сделал? Вовочка нехотя поднимается из-за парты: - Это сделал я! Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком: - Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха: - А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО! Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала она благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать. Из разряда дурь Кинг-Конг жив! и он насрал в туалете нашего офиса. Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. - Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе? - Конечно! - Тогда тебе уже давно пора потрахаться! В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Cpaка! - Так вы из-за одной CPAKИ выдумали герб, гимн и флаг??
SNIKer: Из Олимпийских Курьёзов Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду" ВАНКУВЕР 2010 Какие-то страшные злобные суки (повыдергать бы им за это все руки!) Не смазали лыжи российским атлетам Бежали спортсмены, старались, да где там.... Прилипли проклятые лыжи хоть плачь И это - лишь малая часть неудач А дальше, всё те жэ коварные гады Продолжили строить атлетам преграды: Не так наточили коньки хоккеистам Не в то предложили залезть бобслеистам Не те дали швабры штоб в кёрленг играть Подставили Плющенко, ё" вашу мать! Включаешь ТВ посмотреть про медали И слышышь - медали опять прое"али И текстом закадровым мутные сказки На тему отсутствия правильной смазки Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо Вотрут вазелин в полушария зада Накажут анально и взыщут сполна За то, што опять сука в жопе страна Психиатр пациенту: - Ваша любимая буква? - Ы - А почему "ы"? - ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы.... Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься!!! Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну... А теперь новости культуры. Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех. Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию. - Лена,а что ж ты каждую ночь на полную громкость порнуху по видику смотришь? - Да нет у меня никакого видика!!! Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь... Слышь ты, сырьё для фотошопа... Встречаются два друга: - Эй, Вася, что у тебя с головой? - Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится? - Ну, это... Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут. Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней крест. Вы ничего не понимаете. Такое низкое количество медалей на Олимпиаде - это не провал, а план и цель. Теперь, как бы плохо наши не выступили в Сочи, это всё равно будет лучше чем в Ванкувере, и, без сомнения будет названо прогрессом и успехом Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. - Вас беспокоят тараканы? - Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно. Стоят два киллера в подъезде ждут "заказанного". Час ждут, никого нет, два ждут никого нет. Первый киллер говорит второму: - Я начинаю беспокоиться не случилось ли чего? Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - Олег Григорьевич - я сделал! Вам на бумажке принести?! Преподаватель: - В спичечном коробке! - Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?! - Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают? Разговор по телефону: - Здравствуйте! Я в морг попал? - Нет, пока только дозвонились!
сенсей: Народ говорит: Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это тоже самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.
SNIKer: )))))))))Хех что верно то верно
ДИМА: перескажу анекдот своими словами жила была очень бедная семья и кормились она за счет своей единственной коровы как то утром мать просыпается идет в хлев и видит что корова сдохла, ну она в слезы как дальше жить не знает пошла повесилась затем отец идет в хлев и видит корова сдохла, жена повесилась, ну он тоже от безысходности руки на себя наложил... проснулся старший сын все увидел, решил на рыбалку пойти чтоб на уху наловить, вдруг подплывает к нему русалка и говорит: кинь мне 10 палок, и я тебе денег дам, родителей оживлю,... ну он и согласился- кидает ей 9 палок а 10-ю никак не смог и русалка его утопила... средний сын проснулся тож рыбачить пошел и ситуация повторилась- на 9-й палке обессилил и утопленником оказался тут младший пошел и русалка ему говорит типо кинь десять палок и я все исправлю... тот подумал и говорит: 10 это мало может лучше 50? русалка офигевает говорит давай, а младший - мож лучше 100? та - ну давай 100.. а он ей в ответ А НЕ СДОХНЕШЬ КАК КОРОВА!!!???
сенсей: ДИМА, . Врача мне скорей: после прочтениия выше указанного анекдота, я "приземлился репой" в стол .
SERGx: ДИМА супер завтра в школе роскажу все попадают))
SNIKer: Программу "Наша Russia" обвинили в разжигании национальной розни Мигранты из Таджикистана требуют остановить распространение комедии Глеба Орлова "Наша Russia. Яйца судьбы", вышедшей в прокат 3 месяца назад. Они уверены, что фильм, рассказывающий о приключениях непутевых гастарбайтеров Равшана и Джамшута, разжигает межнациональную рознь. На днях с требованием прекратить вещание отдельных сюжетов программы "Наша Russia" и продажу дисков с фильмом "Яйца судьбы" к генпрокурору РФ и в Федеральную службу по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций обратилось общероссийское общественное движение "Таджикские трудовые мигранты", сообщает "Интерфакс". - Движение "Таджикские трудовые мигранты" расценивает действия руководства "Камеди Клаб Продакшн", руководства проекта "Наша Russia" на канале ТНТ, а также создателей фильма "Яйца судьбы" как моральный геноцид таджикской нации, - заявил в ходе пресс-конференции председатель движения Каромат Шарипов. http://metronews.ru/news4/programmu_nasha_russia_obvinili_v_razzhiganii_nacionalnoj_rozni/ ну куда, тока как не в анекдоты))
Serega: 100 лучших заголовков бульварной прессы .Мёртвая нищенка стала причиной пробки .Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита .Госдума утвердила график сжигания детских садов .В домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты .Кривые ноги как способ мошенничества .Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей .В домах престарелых установят турникеты .В "Икее" продавали подушки из стекловаты .В московских школах введут принудительную дефлорацию .Первоклассник вместо мела схватился за розетку .Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку .Яркутский мизантроп насиловал муравейники .Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы .Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь .Во время паводка дети прятались в склепе .Дети французов общаются с крайней плотью .Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино .Японские дети не видят китайских .Ассенизаторы убили лося .Мальчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации .Мальчик-гений разбился при падении с дома культуры .В немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера .Пенсионер сжёг квартиру ушной серой .Звёзды кремля красят использованными тампонами .Девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов" .Физик-ядерщик подавился очками насмерть .90% московских воробьёв - гомосексуалисты .В грудное молоко мать добавляла "кириешки" .В москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида .Шлюха и скрипач обокрали пельменную .Китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз .Летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной .Больного ребёнка не спасла кастрация .Статуя свободы оказалась престарелым мужчиной .На ночь родители мазали девочку селёдочными кишками .Автобус сбил педофила и его жертву .Ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внутреннем кармане .14-ый отряд осеменил пионервожатую .Дрессированные павианы лишили циркача чести .Мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года .Пионерки изнасиловали ужа .Годовалый ребёнок откусил кошке лапы .Девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения .Вороны выклевали ветерану на лысине свастику .Нижегородский крановщик подрабатывал виселицей .На красной площади строится стоянка для бетономешалок .Школьник отравился самодельной кока-колой ."Фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам .Дума отменила гетеросексуальные браки .Новорожденных детей отныне будут клеймить железом .Воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками .Правительство решит, сколько жить старикам .Льготники расплатятся за выплаты органами .Молодёжная акция "кровь в обмен на продовольствие" стартовала в кишлаках Ингушетии .Заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью .Отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери .Физик лишился прямой кишки во время аутотренинга .Спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха .Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки .Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню .Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой .Подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана .Ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами" .Хирурги третий день борятся за жизнь головастика .Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет "кириешек" .Небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых .Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу .Украинские студенты вывели формулу сала .Японский акробат и его болонка найдены мёртвыми .Эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны .В выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья .На аукцион выставлена рвота Мыскиной .Завод игрушек "Кругозор" выпустил говорящий дилдо .Папа Римский сменил пол .Бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом .Останки Матери Терезы нашли под телом Ленина .Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена .Дизайнер могил: не миф, а реальность .В Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа .Уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина .Семья воспитала мертворожденного китайца .Причиной ДТП стал бобёр-педераст .Метеоризм роженицы погубил младенца .Рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге .Перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов .Школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя .Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри .Пропавшие школьники съели друг друга .Мать и сын не поделили "Чудо-творожок" . Два трупа в холодильнике .Трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас .На картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей .Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене .Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой
SERG-reg63: немного пошловато, но можно))) Пожилая пара решила заняться сексом.. - Сема, надень презерватив! - Ты, что, боишься забеременеть? - Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слышала - она водится в старых яйцах. У уролога: -Доктор, у меня в паху боль. Не могу просто. - Раздевайтесь, посмотрим. Ого! Да у вас там хрен мудрости растет.
SNIKer: Гы!))) Весело)
SNIKer: Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ. От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда. 17.30 (Центр). - ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - ДБ: "Пока никаких, а что?" - ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" - ЛМ "21.00 надо быть на месте" - ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - ЛМ: "Ты на набережной?" - ДБ: "Да! Немножко занята!" - ЛМ: "В смысле?!" - ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!" 20.41 (Центр) - ЛМ: "Алло, ну что?" - ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - ЛМ: "В смысле "за нами"?" - ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" - ЛМ: "ОК" (едет домой) 20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) - ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" - ЛМ: "Конечно" - ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - ЛМ: "Да без проблем" 21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) - ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) - ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?" - ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую") - ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" - ДБ: "Пять восемьсот" -ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) - ДБ: "Алло! Ну ты где?!" - ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) - ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
SNIKer: В реанимационном отделении больницы N6, на 6-м этаже, в палате N6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы N6, на 6-м этаже, в палате N6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается… Хирург возвращается с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург гладит его: - Зря подлизываешься, дурачок, у меня сегодня неоперационный день. Мужика ведут расстреливать. - За что его? - Да ни за что. Говорят, вроде, два одинаковых оказалось - Дай бог, не последняя, - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу... *** Залазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает: - Что петь будем, барин??? А барин говорит: Подожди .... Нога застряла в колесе ... Ну извозчик плетью хлестнул коня и запел... - Нога застряла в колесе... Кроха дочь к отцу пришла. И спросила кроха: - Две полоски - хорошо??... папе стало плохо...
SERGx: SNIKer пишет: Кроха дочь к отцу пришла. И спросила кроха: - Две полоски - хорошо??... папе стало плохо... вот это убило
сенсей: Купили на двоих три бутылки самогона и пачку кириешек. Утром стало плохо. Наверное кириешками отравились. Взято из газеты "На земле троицкой".
SNIKer: Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга. Шалава - это женщина, в которую можно войти под любым логином. Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе. В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец. Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху. Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний. Объяснительная начальнику за опоздание на работу:"За Вас молился." Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. Он отогрелся и пошел опять рубитьдрова. Через некоторое время опять: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Отогрей у меня между бедрами. И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки: - Дорогая, у меня замерзли руки. - Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут? - Спасибо вам на добром слове! - Не за что. Это я не подумавши... На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков. Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. - Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично, - заверните мне обе. Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-букваря за ухом торчит. Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... Всем страшащимся женитьбы: - Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец! - Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой. Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: - Вань, будем сегодня или нет? - Если влезет, то будем. Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые... Как с бабами трахаться на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет... не надо... вдруг заразная В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 405 л! Вопрос: есть ли совесть у купающихся? Надпись на холодильнике: кота не вынимать, он НАКАЗАН!! - Пацан, а ты вообще откуда? - Я из Москвы... - Ха!! Из Москвы он... Чё-то я тебя там ни разу не видел. Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Мужик 2 недели ползёт из последних сил по пустыне,без воды без еды Весь обгоревший от солнца,с безумным взглядом и с потрескаными губами И вдруг видит впереди него колодец. Он садится на колени и обезумев от радости начинает орать:"О Господи.....ВОДААААААА!!!!!!!!" В этот момент из колодца вылазит мужик,рожа ещё хлеще,с истеричным криком:"Гдеееееееееее!!!!!!!" 1: а у меня тачка теперь есть! так что я к тебе приеду скоро! 2: купил машину новую? 1: не, снег растаял, я свою нашел Вышли Илья - Муромец и Хан-Батый в чисто поле биться на палицах. Раз ударил Батый - Илья по колено в землю ушел; Два ударил Батый - Илья по пояс в землю ушел; Три ударил - Илья по плечи в земле. Выбрался Илюша, достал палицу: Раз ударил - стоит Батый; Два ударил - стоит Батый; Три ударил - стоит Батый. Только уши из жопы торчат.
SNIKer: Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори. Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло - Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую. Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет, Плачет, ржёт и снова плачет... Да, гормоны много значат!! Вы знаете, что такое язык Эзопа? -Язык и что, простите?? Сидит компания, скучает... - Че-то как-то скучно, да? - Да... - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно... - Давайте в молчанку? - Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: - Писец повеселело... Член хозяину: - Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать! Он: - Ах, эти алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек.. а тут... Она: - Мы будем тр@х@ться или инвентаризацию проводить? Две недели бил кота за лужи в туалете... Оказалось- бачок протекает. Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню! Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении. Если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени. Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод. Криминальная хроника. На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань. Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд, порвав сам себя! Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. Звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге стоит смерть с косой. - Ты кто? - Я Смерть. - Ну и что? - Ну и все... -Дорогой - у меня 2 полоски -Ты что, беременна? -Нет, б..ь, я - бурундук! В лисе родилась ёлочка, В лисе она росла, Высокою и стройною, Лисица умерла
SNIKer: Отдельно сделаю))) тоже смешно Новое - это хорошо забытое старое. и по аналогии: Маленькое - это хорошо обгрызенное большое. Мёртвое - это хорошо убитое живое. Солёное - это хорошо подкислённое щелочное. Зелёное - это хорошо подсинённое жёлтое. Тонкое - это хорошо похудевшее толстое. Красивое - это хорошо загримированное безобразное. Японское - это хорошо подделанное китайское. Грязное - это хорошо поношенное чистое. Тухлое - это хорошо припрятанное свежее. Пьяное - это хорошо погулявшее трезвое. Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное. Своё - это хорошо украденное чужое. Смешное - это хорошо опошленное серьёзное. Острое - это хорошо заточенное тупое. Кишечное - это хорошо переваренное желудочное. Иудейское - это хорошо обрезанное мужское. Жареное - это хорошо нагретое сырое. Стоячее - это хорошо возбуждённое лежачее. Женское - это хорошо пеерспавшее девичье. Левое - это хорошо повёрнутое правое. Разливное - это хорошо разбавленное бутылочное. Российское - это хорошо приватизированное советское. Советское - это хорошо известное шампанское. Счастливое - это хорошо накормленное голодное.
ДИМА: http://moto.auto.ru/motorcycle/used/sale/321348-75aa.html найди 5 слов без ошибок
SNIKer: Хрена паренек пишет... И цену загнул... НЕдавно посетил румото) Вот вам сайт юмористов. А нарумотили конкретно, вот подборка их фразочег: Всё летом катаюсь срезиновой бабой, кричать не будет, пива мало пьёт, весит тоже мало _____________________________________________________________________ Летом планирую собрать паровой двигатель,если получится кину фотки,посмеёмся _________________________________________________________________________ Нахрена табе турбина Камаза вместо воздухана? _____________________________________________________________________ мужики!!!!)))) вопрос жизни и смерти! по чему турбо зажигалка -турбо!?!?!?! как она так делает???))) разобрал сёня одну, присоединил всё к болону с газом...в итоге пол дня четно пытался заставить её гореть.....а эта шайтан фигня горит как обычная!!! ей надо чтобы натдув был! там для этого даж отверстия есть, если в них засунуть шприц, товсё работает... но ведь бл...я в зажигалке нет шприца!?!?))) как она блин тогда горит?!?))) _____________________________________________________________________ получился автоген какойто))))) пасиб K-750 за разъяснения по поводу воздушного шарика))))))) _____________________________________________________________________ Kazimir, провод я пущу внутри гаража. Так что никто нечаяно не напорится.Ну а насчёт трупов и ментов. То никто никого не посадит (я ж не минировать собираюсь). Меня мучает другой вопрос.. Как самому по пьяни там не остаться... _____________________________________________________________________ На дамских сигаретах написанно: "Курение может вызвать простатит" (Фото не получилось) _____________________________________________________________________ А интересно пенсию в Зимбабве бананами выдают или как!? Никто в Зимбабве не был!?? _____________________________________________________________________А с пацанами по центру с 7 чосов вечера по центру шатался, ну а 1 часу ночи меня шатало но я всётаки держался на ногах! Дошло до того что мы с пареньком упёрлись друр в друга лбами и начали бодатся как бараны, я его победил! Но про это мне уже помогали вспомнить сам не мог! Было выпито около 5 ти литров в одну мою харю! _____________________________________________________________________ Не полюбому скутеристы мля, дети мля, вчера у ся тут уссывался, сижу короче дома, посмотрел в окно, и о боже что же я там увиде одон придурок мелкий такой лошара короче сел, за руль а с зади ищё и баба сидит! До этого я видел этого паренька, на этой неделе, сидим короче на скамейке с пацанами, и в друг такая цирковая подъезжает, за рулём этот мудак мелкий в шлемаке который больше его самого, из за руля еле видно(но и видно было только за счот шлема), а с зади его ищё какойто баран но без шлема(но тот был повыше)! Скутер: короче скутер у них был такой, по днищу стоит неон, выдернута заклушка(типа быстее едет), но всётаки ихняя гордость на верное это сигналка! Обратно они узжали под наши крики, видно побоявшись проехать мимо нас они начали разворачиватся, водило мудило ну который в шлеме накрутил газу, а скутер ихний тарахтит громче трактора а едет еле еле(я на одной ноге быстрее бегаю), выорачивает руль но у него ничо не получается и они упираются в поребрик , в обще развернулись они раза с 4-5го! Дорога по ширине в полне нормальная, я на восходе с первого раза, на яве со второго! _____________________________________________________________________ значит такая вот ***ня мне за мой восход придлогают 300 грн ето 1500 рубл как думаете продавать или нет ?????? у меня ходовая почти конченая но мотор почти хороший так в чем прикол что есть за 600 грн есть запорожец ето 3000 рубл но он без доков и коробке ппц и еще без акумулятора ( я че хотю продавать у мну седня цилиндру ппц пришол возле впуск окни кусок откололса ) так че посоветуете??????? просто если чесно мну уже за***ло 2 колеса у мне мот без документов кстати)) и еще многократно палений перед ментами наверное раз 5 _____________________________________________________________________ Люди мне друган говорил что если поршень плохо к коленвалу прекрепить то поршень может оторваться и пробить головку правда это если да то мож у кого такое было _____________________________________________________________________Lord_Mahno написал: кстати я тут недавно один совет услишал, что мол если но покрышку вылить литр колы и втереть её кисточкой, то колёса будут ацко чёрными как минимум неделю!!! никто не пробовал? Если пробовал, напиши правда или брешут! Я не знаю как насчёт колы, но шпроты на бак ставить ненадо, следы потм хрен отмоешь _____________________________________________________________________ блин DVIGLO не вериш не надо я знаю мужика который из 2 жигулей и трактора сделал комбайн _____________________________________________________________________ знаю что один парень на машине уматывал от ментов и в кукурузу на середину поля заехал и убежал а они колёса пробили бензин слили и уехали _____________________________________________________________________ linuxoid я не буду писать в подписи что ты урод это и так все знают. _____________________________________________________________________ PUNK готовся на тебя в скором времени наедет луноход _____________________________________________________________________ ОН имЕл в виду что поршень забивал в гильзу! НО КАК ЭТО ВООБШЕ МОЖНО ПРЕДСТАВИТЬ???? Я ДУМАЮ ЧТО ТРЕЗВЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕСТАНЕТ ЗАБИВАТЬ ПОРШЕНЬ ДО НЕГО ПОКРАЙНЕЙ МЕРЕЕ ДОЛЖНО ДОЙТИ ЧТО ПОРШЕНЬ НЕДОЛЖЕН ЗАБИВАТЬСЯ ИНАЧЕ КАК МОТ ЕЗДИТЬ БУДЕТ? _____________________________________________________________________ дааа ...даже ошибки орфографические поправляет, блин...теперь грамотными будем ууу... не "орофо", а "орфо". и не только орфографические,но и синтаксические Timoxa Взято оттуда. Аццкий сайт. Не переведется гопота на руси...
Dozi: БЫЛЬ.. Рассказывает бывший работник американской радиоэлектронной разведки. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. **
Udjin: xxx: Я твой дом труба шатал. yyy: Я твой ишак сунул вынул. xxx: Я твой мать качель катал. yyy: Я твой кэпка абибас значок фотошоп рисоваль портил ишимбайский кепко завод эмблем ставиль. xxx: :D Выиграл
Vovka 45: прикольная картинка если приглядеться то на баке можно увидеть ковровских зайцев
сенсей: Спорт/Кросс Спорт, сссс, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть 3.14сдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать ваще не понятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в с столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого обо что человек нормальный останавливаться никогда не решится. Стрит/Нейкед Нейкед, сссс, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов снятых со столбов и деревьев. Потом деревьев стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик изначально можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают. Поэтому, собственно, меня на фотографии нет, ибо мораль и цензура. Супермото/Мотард Мотард, сссс, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списаные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех кто не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды оставшиеся без хозяев бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе! Пиздее-еее-еаааа-ааааааааааа!!! Турист/Спорт-турист Турист, сссс, комфортный. И приятный. Примерно, как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованый турист. Бракованый турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некторые считают, что БМВ - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это Большое Металическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которая делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Оригинал на http://motocross.com.ua
kjug: сенсей пишет: 3.14сдетс
kjug: сенсей пишет: БМВ - это Большое Металическое Ведро
SNIKer: Эх сенсей, не был бы ты хорошо знакомым человеком, пришлось карать бы... Косяк за тобой. Зачем матершину выложил??? Завуалировал бы хоть.. kjug пишет: kjug Уважаемый, пользуйся кнопкой Правка при написании повторного поста. А так зачет) посмеяца можно
SERGx: Хотелось бы переименовать ГИБДД в Патрульно-Дорожную Регулировочную Службу, ПДРС на спине прикольней смотрится,,,
сенсей: SNIKer пишет: Эх сенсей, не был бы ты хорошо знакомым человеком, пришлось карать бы... Косяк за тобой. Зачем матершину выложил??? Завуалировал бы хоть.. Ок, поправил!
kjug: SNIKer пишет: пользуйся кнопкой Правка при написании повторного поста Это для чего так? И вообще кнопки этой не вижу
kjug: Кнопку увидел, тогда я не на свой пост смотрел Выше написанный вопрос в силе
kjug: SERGx пишет: ПДРС на спине прикольней смотрится
Bild9n: kjug , чтобы не постить сообщения друг за другом. Вообще это наказывается, а ты снова также пишешь... Давай в след. раз внимательнее будь
Честер: Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме. Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
Bild9n: Честер , оборжаться!!! Отличные анекдоты
Гоша: Bild9n пишет: Честер , оборжаться!!! Отличные анекдоты Особенно первый и третий . Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? Каждая хочет сидеть у окна
<METALList>: Честер лови +1
Честер: <METALList> пишет: Честер лови +1 спс а мне нравиться вот этот: Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.
ДИМА: Я орал вот с этого: Едет монашка в автобусе. Заходит панк, садится с ней и говорит: - Ну что, покувыркаемся в постеле? Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла. Водитель: - Ну что, она тебе понравилась? - Да. - Знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать. Панк так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней и сказал: - Я Бог, и я тебя хочу. - Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей. - Ну в зад, так в зад. Панк с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала? Монашка скидывает одежду и говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?
ЧеРвИлЛ:
Честер: ДИМА пишет: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал? вахаха
сенсей: ДИМА пишет: Монашка скидывает одежду и говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал? 3.14сдетс ...
<METALList>: Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотря то на нее, то на байк: - Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
SNIKer:
сенсей: <METALList> пишет: Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ! Нет слов !
Bild9n: Фольксваген, воодушевлённый успехом в России своего автомобиля Фольксваген ПАССАТ, решил выпустить ещё 4 серии автомобилей, ориентированных на российского покупателя. Это фольксваген ПАЖРАТ, фольксваген ПАСПАТ, фольксваген ПАСРАТ и внедорожник ПАТРАХАТЬСЯ. В банк врывается грабитель. Достаёт пистолет и орёт: - фсем ЛИЗАТЬ!!!! люди не знают что делать, начинают лизать друг-друга. Грабитель в бешенстве: - я сказал ЛЁЗА ЛИЗАТЬ!!! Письмо в редакцию газеты: Здравствуйте. Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что нибудь. Лайма Сидоров. 9 лет
Vovka 45: Bild9n пишет: Фольксваген, воодушевлённый успехом в России своего автомобиля Фольксваген ПАССАТ, решил выпустить ещё 4 серии автомобилей, ориентированных на российского покупателя. Это фольксваген ПАЖРАТ, фольксваген ПАСПАТ, фольксваген ПАСРАТ и внедорожник ПАТРАХАТЬСЯ. ааааааааа я прослизился
Ivanja: Не про тему техники но всё же: Жила одна девочка и все говорили что у неё лицо похоже на (ягодицы))) И однажды она спросила у мамы - Почему меня так обзывают??? - Потому что ты очень красивая! Идёт это девочка раз по улице видит открытый люк заглядывает туда, а от туда голос: - Э не срать тут люди работают!!!!!
Arkadiy: Как сказал бы мой лутший друг: А где смеятся надо, после слова лопата? Дело в том что какойто резкий переход красивой и к люку, и тем более зачем ей в люк заглядывать? Ну это всё мои придирки, извени
Bild9n: Arkadiy , , просто написано криво. На самом деле там она пошла на улицу, её опять дразнят, она думает - "пойду блин утоплюсь в колодце". Морду туда суёт, а ей уже кричат от туда!
ДИМА: а еще есть версия типо мама с подругой сидят на кухне беседуют, подбегает дочка и кричит-мама, мама, меня все во дворе жопой дразнят! мать-ноль реакции, дочь убегает. мать говорит подруге-вот так всегда прибежит пропердит что нибудь и убежит...
Arkadiy: Bild9n ааа тогда смешно))) ДИМА ахахахахаха
Narkotik93: Ночь - девушка возвращается домой. В подворотне она замечает что за ней идет мужик в черном. она ускоряется в сторону подъезда- мужик тоже! оно забегает в лифт - мужик за ней! (а в лифте темно) она прижимается к стенке и сиплым голоском говорит- мне на 5 этаж - мужик молчит! лифт застряет на пол пути и девушка судорожно говорит - а вы ко мне приставать не будете? мужык уверенно - нет! девушка - а если я вам сделаю минет? мужик - ок! она все сделала и просит у мужика сигарету - тот дал - она закуривает! и тут загорается свет! девушка - ПАПА!!!!!!!!!!!!!!!???????????? мужик- Оля! Ты куришь?????????!!!!!!!!!!!!!!!
ДИМА: ^
Arkadiy: 5 балов)))))
Narkotik93: Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..." Чем меньше водители понимают, зачем устанавливают бестолковые дорожные знаки, тем больше ГАИшников, ждет их чтобы объяснить Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются! -Запорожец нужно водить 3 руками! -не понял, а зачем! -Одной держися за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слезы! Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (даже "мерсы"). Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Narkotik93: Потому что на десять девчонок, по статистике двести ногтей. Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение. Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера. Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате. Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду рабочих... Друг познается в беде, в подруга - на отдыхе. Что бы не делал студент в течении дня, к вечеру всё равно будет пьяный... А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми? Чрезмерное употребление алкоголя вызывает...проституток. Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые. скажи "нет" наркотикам - выключи модем...
SERG-reg63: Блондинка выходит из кабинета гинеколого и читает свою карточку, там гинеколог написал - "Здоровая". Блондинка обиженно бормочет : "Какая здоровая, обычная, как у всех...". НАркотик93, анекдот про "Ночь - девушка возвращается домой...." - зачет!!! упал под стол))))
SNIKer: Narkotik93 пишет: Ночь - девушка возвращается домой. Боянище но сцуко ржачный) Теперь моя очередь веселить) - Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя. - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь! *** У гаишника на лбу появилась чёрная горизонтальная полоса. Он её мыл, тёр, сауна, баня... Ничего не помогает. И тут ему дружок советует поехать в деревню Кацапетовку за тридевять земель к чудесной бабке, которая всем помогает. Он кабанчиком к ней метнулся. Бабуля, завидев его, взяла кружку, зачерпнула говна из выгребной ямы и говорит: - Пей, сынок. Гаишник: - Ты чё, старая? Она: - Ну как хошь. Помялся-помялся гаишник и выпил. Полоса сразу же исчезла. Он бабку спрашивает: - А что же это было? - Да уровень упал Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать. Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал... Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... 14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант В магазине: - А у вас булки - сладкие? - А у нас и между булками некисло! реаль-Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. - Здравствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку-фри? - Нет. - Тогда, может быть, колу? - Нет. - Круассан? - Нет. - Десерт? - Не-ет! -Вам соус или кетчуп? -Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно. - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? - Н-н-ну… - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? - Э-э-э… - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла. Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?? - ... Мама!! - А маму кто?? - Её мама!! - Это она, конечно, пи*дит... Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним! родился мальчик без ног, без рук, без туловища - одна голова. на день рождение мама приносит ему коробку и спрашивает: - сынок, угадай, что мы тебе подарили на день рождение? - чего-чего? очередную *банYю шапку! Звонок в психушку: - Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате? - Нет, никого нет, а что? - Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!! стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: - взяла и толкнула... та оборачивается и смотрит на него.. - о, бл@ть, еще и напугала!!! Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит: - Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу... - Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста... - Да вы, батенька, гурман... Бальзаку в этом году 180 лет. Способности участников "Шоу экстрасенсов" ничто в сравнении со способностями президента России. Вчера ему в метро показали новые средства безопасности - утром они исчезли. Месяцем позже, показали три спутника связи - после запуска, не нашли!!! Еще ранее показали успехи нанотехнологий....... Лучше покажите ему наш автопром!!!! Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну, вот ты и пришел! Объявление в газете: "Меняю стакан травы на обратный билет с Марса". Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен". - Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини... В ресторане: - Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти? Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой - метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2х2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!
Vovka 45: SNIKer пишет: Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать. SNIKer пишет: Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал... вообще нормально ржал минут 5
Честер: SNIKer пишет: Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!
SERGx: ВНИМАНИЕ!!!! ПРИСУТСТВУЕТ НЕФОРМАЛЬНАЯ ЛЕКСИКА!!! Панки. Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих. Готы. Готы сука печальные.Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим. Металисты. Меалисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование идут работат юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах. Байкеры. Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём,каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся. Эмо. Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из под чёлки давит очередную слезу. Скинхеды. Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины. Гламуры.Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана- гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-шиновый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы. Пафосники. Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 20 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго. Реперы. Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер. Вдуше каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер. айр-н-би. айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру так никому не обижаться ибо если обидетесь то вы эмо=) http://vkontakte.ru/note41777762_9900086
numizmatik6300: Муж возвращается домой,жена моет пол,он её по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась,а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: Ну,повернись ко мне дорогая. Жена ему: щас буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную. Чукча идёт по улице,на шее у него полотнище намотано. На плече висит огромная бас-труба,а за собой он тянет на верёвке двух коров. Чукча это ты собрался? - спрашивает прохожий. Чукча в баня звали. А труба и коровы зачем? Мне сказали в баня пойдём с тёлками гудеть.
Narkotik93: ха-ха SERGx Сделано в стиле Вадима Галыгина(R)
сенсей: SERGx, отжёг !
Алекс: Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит: - Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала. Он заходит в сарай и говорит: - Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: - Батюшка, тут мужик пришел, говорит что бы я ему дала... - Да, дай ему, дай... Делать нечего, стала она р***м, мужик залез и т*****т. Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит: - Матушка, да ржи ему, ржи! Она поворачивает голову: - И-го-го!
Bild9n: Алекс пишет: Она поворачивает голову: - И-го-го! А вот такой слышали: Бог с чёртом разговаривают. Чёрт говорит: распустил ты народ, что у тебя на земле твориться: разврат один! Бог говорит: ды ладно тебе, не верю. Чёрт спускается на землю, превращается в голую бабу и ложится на дорогу перед церковью. Идёт поп, смотрит - голая баба. Ну подумал-подумал, рясу задрал, вдул ей и дальше пошёл... Чёрт на небо возвращается, богу говорит: видел?!? Тут бог превращается в попа и говорит: Вот так мы вас чертей еб@ли и е--ть будем!
Bild9n: как проверяют качество сборки авто в Европе (ну там подгонку панелей кузова, зазоры в дверях): они туда сажают кошку, закрывают все окна и двери, если через неделю кошка задохнулась, то всё в порядке. А как в России проверяют? - тоже примерно также: сажают кошку, закрывают все окна и двери, если через 3 дня кошка сбежала.... то что-то не так
SERG-reg63: В автосервисе клиент (К) говорит: (К) Вы знаете, у меня после 160-170 км/ч в машине что-то вибрирует!!?? Мастер: Хм-м-м-м, могу предположить, что это ваше очко! Заходит мужик в камеру. Ему зек говорит:"Пику в глаз или в попу раз?" Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:"Помогите, помогите п@доры зрения лишают" Тут зеки охренели и говорят:"Слышь, ты кого п@дорами назвал?" Мужик:"Да среди вас, как я погляжу, одноглазых нету"
ДИМА: Мужик пришел в автосалон покупать машину, ему посоветовали "мерс" типа самый надежный авто. Мужик купил, естественно с гарантией. Наследующий день приходит и говорит, что мол коробка передач сламалась, сама каким-то образом. Ну сделали ему коробку. Затем повторяется это же картина, так несколько раз... Мастеру это надоело и он говорит своему помощнику, что тот сел в машину к мужику и посмотрел как тот ездит. Помощник садится и просит подвести его до дома. Едут. Хозяин за рулем. 1-я скорость все хорошо. 2-я корость все прекрасно. 3-я скорость - нормуль. 4-я все путем, коробка работает исправно. Помощник говорит: - Ну, что мужик - вроде все хорошо?! Едем на 4-ой скорости и нечего. Мужик: - Смотри, а теперь (R)акета!!!
полная версия страницы