Форум » Общалка » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Drivemoto: Едет мужик на машине. Вдруг видит - скопление машин, все стоят, что-то обсуждают. Останавливается, подходит. Видит - высокая сосна, а на вершине автомобиль ОКА и грустный мужик под деревом стоит: - Не, мужики, ну все знал про машину! И что маленькая, и что убогая. Но чтобы собак боялась?!.
Честер: ДИМА пишет: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал? вахаха
сенсей: ДИМА пишет: Монашка скидывает одежду и говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал? 3.14сдетс ...
<METALList>: Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотря то на нее, то на байк: - Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!
SNIKer:
сенсей: <METALList> пишет: Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ! Нет слов !
Bild9n: Фольксваген, воодушевлённый успехом в России своего автомобиля Фольксваген ПАССАТ, решил выпустить ещё 4 серии автомобилей, ориентированных на российского покупателя. Это фольксваген ПАЖРАТ, фольксваген ПАСПАТ, фольксваген ПАСРАТ и внедорожник ПАТРАХАТЬСЯ. В банк врывается грабитель. Достаёт пистолет и орёт: - фсем ЛИЗАТЬ!!!! люди не знают что делать, начинают лизать друг-друга. Грабитель в бешенстве: - я сказал ЛЁЗА ЛИЗАТЬ!!! Письмо в редакцию газеты: Здравствуйте. Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что нибудь. Лайма Сидоров. 9 лет
Vovka 45: Bild9n пишет: Фольксваген, воодушевлённый успехом в России своего автомобиля Фольксваген ПАССАТ, решил выпустить ещё 4 серии автомобилей, ориентированных на российского покупателя. Это фольксваген ПАЖРАТ, фольксваген ПАСПАТ, фольксваген ПАСРАТ и внедорожник ПАТРАХАТЬСЯ. ааааааааа я прослизился
Ivanja: Не про тему техники но всё же: Жила одна девочка и все говорили что у неё лицо похоже на (ягодицы))) И однажды она спросила у мамы - Почему меня так обзывают??? - Потому что ты очень красивая! Идёт это девочка раз по улице видит открытый люк заглядывает туда, а от туда голос: - Э не срать тут люди работают!!!!!
Arkadiy: Как сказал бы мой лутший друг: А где смеятся надо, после слова лопата? Дело в том что какойто резкий переход красивой и к люку, и тем более зачем ей в люк заглядывать? Ну это всё мои придирки, извени
Bild9n: Arkadiy , , просто написано криво. На самом деле там она пошла на улицу, её опять дразнят, она думает - "пойду блин утоплюсь в колодце". Морду туда суёт, а ей уже кричат от туда!
ДИМА: а еще есть версия типо мама с подругой сидят на кухне беседуют, подбегает дочка и кричит-мама, мама, меня все во дворе жопой дразнят! мать-ноль реакции, дочь убегает. мать говорит подруге-вот так всегда прибежит пропердит что нибудь и убежит...
Arkadiy: Bild9n ааа тогда смешно))) ДИМА ахахахахаха
Narkotik93: Ночь - девушка возвращается домой. В подворотне она замечает что за ней идет мужик в черном. она ускоряется в сторону подъезда- мужик тоже! оно забегает в лифт - мужик за ней! (а в лифте темно) она прижимается к стенке и сиплым голоском говорит- мне на 5 этаж - мужик молчит! лифт застряет на пол пути и девушка судорожно говорит - а вы ко мне приставать не будете? мужык уверенно - нет! девушка - а если я вам сделаю минет? мужик - ок! она все сделала и просит у мужика сигарету - тот дал - она закуривает! и тут загорается свет! девушка - ПАПА!!!!!!!!!!!!!!!???????????? мужик- Оля! Ты куришь?????????!!!!!!!!!!!!!!!
ДИМА: ^
Arkadiy: 5 балов)))))
Narkotik93: Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..." Чем меньше водители понимают, зачем устанавливают бестолковые дорожные знаки, тем больше ГАИшников, ждет их чтобы объяснить Результаты опроса владельцев Ferrari и Lamborgini выявили серьезную конструкционную проблему этих автомобилей. Те ноги, которые достойны сидеть справа от водителя, в эти машины не помещаются! -Запорожец нужно водить 3 руками! -не понял, а зачем! -Одной держися за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слезы! Продается престижный 600-й асфальтовый каток - уступают все! (даже "мерсы"). Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Narkotik93: Потому что на десять девчонок, по статистике двести ногтей. Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение. Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера. Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате. Капля никотина убивает лошадь, а бутылочка пива оживляет бригаду рабочих... Друг познается в беде, в подруга - на отдыхе. Что бы не делал студент в течении дня, к вечеру всё равно будет пьяный... А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми? Чрезмерное употребление алкоголя вызывает...проституток. Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые. скажи "нет" наркотикам - выключи модем...
SERG-reg63: Блондинка выходит из кабинета гинеколого и читает свою карточку, там гинеколог написал - "Здоровая". Блондинка обиженно бормочет : "Какая здоровая, обычная, как у всех...". НАркотик93, анекдот про "Ночь - девушка возвращается домой...." - зачет!!! упал под стол))))
SNIKer: Narkotik93 пишет: Ночь - девушка возвращается домой. Боянище но сцуко ржачный) Теперь моя очередь веселить) - Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил сам себя. - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь! *** У гаишника на лбу появилась чёрная горизонтальная полоса. Он её мыл, тёр, сауна, баня... Ничего не помогает. И тут ему дружок советует поехать в деревню Кацапетовку за тридевять земель к чудесной бабке, которая всем помогает. Он кабанчиком к ней метнулся. Бабуля, завидев его, взяла кружку, зачерпнула говна из выгребной ямы и говорит: - Пей, сынок. Гаишник: - Ты чё, старая? Она: - Ну как хошь. Помялся-помялся гаишник и выпил. Полоса сразу же исчезла. Он бабку спрашивает: - А что же это было? - Да уровень упал Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать. Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал... Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... 14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант В магазине: - А у вас булки - сладкие? - А у нас и между булками некисло! реаль-Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. - Здравствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку-фри? - Нет. - Тогда, может быть, колу? - Нет. - Круассан? - Нет. - Десерт? - Не-ет! -Вам соус или кетчуп? -Ничего больше! Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно. - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? - Н-н-ну… - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? - Э-э-э… - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла. Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?? - ... Мама!! - А маму кто?? - Её мама!! - Это она, конечно, пи*дит... Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним! родился мальчик без ног, без рук, без туловища - одна голова. на день рождение мама приносит ему коробку и спрашивает: - сынок, угадай, что мы тебе подарили на день рождение? - чего-чего? очередную *банYю шапку! Звонок в психушку: - Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате? - Нет, никого нет, а что? - Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!! стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно: - взяла и толкнула... та оборачивается и смотрит на него.. - о, бл@ть, еще и напугала!!! Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит: - Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу... - Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста... - Да вы, батенька, гурман... Бальзаку в этом году 180 лет. Способности участников "Шоу экстрасенсов" ничто в сравнении со способностями президента России. Вчера ему в метро показали новые средства безопасности - утром они исчезли. Месяцем позже, показали три спутника связи - после запуска, не нашли!!! Еще ранее показали успехи нанотехнологий....... Лучше покажите ему наш автопром!!!! Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну, вот ты и пришел! Объявление в газете: "Меняю стакан травы на обратный билет с Марса". Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: "Разведен". - Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини... В ресторане: - Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти? Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой - метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2х2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!
Vovka 45: SNIKer пишет: Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать. SNIKer пишет: Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал... вообще нормально ржал минут 5
Честер: SNIKer пишет: Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!
SERGx: ВНИМАНИЕ!!!! ПРИСУТСТВУЕТ НЕФОРМАЛЬНАЯ ЛЕКСИКА!!! Панки. Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих. Готы. Готы сука печальные.Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим. Металисты. Меалисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование идут работат юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах. Байкеры. Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём,каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся. Эмо. Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из под чёлки давит очередную слезу. Скинхеды. Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины. Гламуры.Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана- гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-шиновый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы. Пафосники. Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 20 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго. Реперы. Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер. Вдуше каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер. айр-н-би. айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру так никому не обижаться ибо если обидетесь то вы эмо=) http://vkontakte.ru/note41777762_9900086
numizmatik6300: Муж возвращается домой,жена моет пол,он её по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась,а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: Ну,повернись ко мне дорогая. Жена ему: щас буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную. Чукча идёт по улице,на шее у него полотнище намотано. На плече висит огромная бас-труба,а за собой он тянет на верёвке двух коров. Чукча это ты собрался? - спрашивает прохожий. Чукча в баня звали. А труба и коровы зачем? Мне сказали в баня пойдём с тёлками гудеть.
Narkotik93: ха-ха SERGx Сделано в стиле Вадима Галыгина(R)
сенсей: SERGx, отжёг !
Алекс: Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит: - Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала. Он заходит в сарай и говорит: - Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: - Батюшка, тут мужик пришел, говорит что бы я ему дала... - Да, дай ему, дай... Делать нечего, стала она р***м, мужик залез и т*****т. Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит: - Матушка, да ржи ему, ржи! Она поворачивает голову: - И-го-го!
Bild9n: Алекс пишет: Она поворачивает голову: - И-го-го! А вот такой слышали: Бог с чёртом разговаривают. Чёрт говорит: распустил ты народ, что у тебя на земле твориться: разврат один! Бог говорит: ды ладно тебе, не верю. Чёрт спускается на землю, превращается в голую бабу и ложится на дорогу перед церковью. Идёт поп, смотрит - голая баба. Ну подумал-подумал, рясу задрал, вдул ей и дальше пошёл... Чёрт на небо возвращается, богу говорит: видел?!? Тут бог превращается в попа и говорит: Вот так мы вас чертей еб@ли и е--ть будем!
Bild9n: как проверяют качество сборки авто в Европе (ну там подгонку панелей кузова, зазоры в дверях): они туда сажают кошку, закрывают все окна и двери, если через неделю кошка задохнулась, то всё в порядке. А как в России проверяют? - тоже примерно также: сажают кошку, закрывают все окна и двери, если через 3 дня кошка сбежала.... то что-то не так
SERG-reg63: В автосервисе клиент (К) говорит: (К) Вы знаете, у меня после 160-170 км/ч в машине что-то вибрирует!!?? Мастер: Хм-м-м-м, могу предположить, что это ваше очко! Заходит мужик в камеру. Ему зек говорит:"Пику в глаз или в попу раз?" Тут мужик в панике начал ломиться в дверь камеры и орать:"Помогите, помогите п@доры зрения лишают" Тут зеки охренели и говорят:"Слышь, ты кого п@дорами назвал?" Мужик:"Да среди вас, как я погляжу, одноглазых нету"
ДИМА: Мужик пришел в автосалон покупать машину, ему посоветовали "мерс" типа самый надежный авто. Мужик купил, естественно с гарантией. Наследующий день приходит и говорит, что мол коробка передач сламалась, сама каким-то образом. Ну сделали ему коробку. Затем повторяется это же картина, так несколько раз... Мастеру это надоело и он говорит своему помощнику, что тот сел в машину к мужику и посмотрел как тот ездит. Помощник садится и просит подвести его до дома. Едут. Хозяин за рулем. 1-я скорость все хорошо. 2-я корость все прекрасно. 3-я скорость - нормуль. 4-я все путем, коробка работает исправно. Помощник говорит: - Ну, что мужик - вроде все хорошо?! Едем на 4-ой скорости и нечего. Мужик: - Смотри, а теперь (R)акета!!!
полная версия страницы